VICOVI

ah te plavuše

Kad joj se rodio unuk, svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopirni aparat!

cossy je napisao/la:Kad joj se rodio unuk, svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopirni aparat!

btw



Što je rekla engleska kraljica kada je posjetila Sloveniju?

- Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.
__________________

cossy je napisao/la:Kad joj se rodio unuk, svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopirni aparat!

iju, što si nezgodan

cossy je napisao/la:

kišna glista je napisao/la:

iju, što si nezgodan

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.

I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

opet ja ne ispadoh žena ne volem plastiku ni u centimetrima

Pričaju ginekolog i mehaničar ko ima teži poso.. i sad, veli mehaničar ja raskopam cijeli motor do zadnjeg šarafa i ponovo ga složim-

Veli ginekolog - znaš raskopat motor do zadnjeg šarafa i složit ga natrag? Super, ajde to sve sad napravi kroz auspuh.

Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras???

Idu Isus, Chuck Norris i Zlatko Sudac hodati preko vode.

Prvi krene Isus. Korak, dva, i učas, eto ga na drugoj obali!

Drugi krene Chuck Norris. Korak, dva, tri, i eto ga na drugoj obali!

Stoje tako njih dvojica i gledaju što će Zlatko.

Krene Zlatko i ... pljus!

Izađe van, malo mu neugodno, otrese se, zakorači ponovo i - ... pljus!

"Kvragu, ipak vjerujem u treću sreću!", izusti i - ... opet pljus!

Promatraju to ona dvojica na drugoj strani.

Isus se nagne prema Chucku i prišapne:

"A da mu kažemo za stupiće ispod vode?"

A Chuck će na to: "Koje stupiće?"

cossy je napisao/la:Idu Isus, Chuck Norris i Zlatko Sudac hodati preko vode.

Prvi krene Isus. Korak, dva, i učas, eto ga na drugoj obali!

Drugi krene Chuck Norris. Korak, dva, tri, i eto ga na drugoj obali!

Stoje tako njih dvojica i gledaju što će Zlatko.

Krene Zlatko i ... pljus!

Izađe van, malo mu neugodno, otrese se, zakorači ponovo i - ... pljus!

"Kvragu, ipak vjerujem u treću sreću!", izusti i - ... opet pljus!

Promatraju to ona dvojica na drugoj strani.

Isus se nagne prema Chucku i prišapne:

"A da mu kažemo za stupiće ispod vode?"

A Chuck će na to: "Koje stupiće?"

Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s ˝Vaša Milosti!˝
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s ˝Vaša Svetosti!˝


Budući da je časna sestra šutila i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... opseg grudi 96 cm ...
- ... opseg struka 60 cm ...
- ... opseg kukova 90 cm ...



... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s

˝Oh moj Bože!!!˝

Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže: "'Ko mi je jebo ženu??
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"

cossy je napisao/la:

kaže svekrva snaji...

- znaš šta...ne želim biti bezobrazna, ali to dijete uopće ne liči na moga sina!

digne snaja suknju i kaže...

- znate što...ne želim biti bezobrazna, ali ovo je pička a ne fotokopirka

cossy je napisao/la:Kad joj se rodio unuk, svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopirni aparat!

http://kultni.forumcroatian.com/t160p414-vicevi#99149

Tarzan skakao sa Mostarskog mosta. Kaže mu Mujo ne skači bolan ima školjaka. Tarzan misli kakve školjke, pa ja skačem u rijeke gdje plivaju anakonde i pirane. I skoči Tarzan. Sav se krvav izlazi van, jedva preživio. Što je ovo, pita. A Mujo: Pa reko sam ti da ima školjaka, od lade, fiće, stojadina...

Prenosim sa onog blesavog foruma gdje se svi tučeju i vređadu...

Ljubomoro...ime ti je esko... :

Citiram esca ( gost in disgajs):
"aj još jednu dobru. večeras ću sanjat strelicije bog te jebo...

Bila je Sara jos djevojka, sjedi na trosjedu i gleda sapunicu. Preko puta nje sjedi baka. "Ajde mi bona Saro naberi jedan buke strelicija" zamoli je baka. "Kakve strelicije" kaze Sara, "vidis da gledam, pravo je napeto..." i Sara nastavi sa gledanjem. "Pusti to, to nista nije istina, ajde uberi babi buke strelicija, kako te nije sram" uzviknu baka. " Ma goni se babo" kaze Sara, "pravo se stvar raspetljava, eto sad sam saznala da su dida od Fernanda i dida od Gomeza ustvari dva dide"... "E jebote lude unuke" kaze baka, "pa to sam ti mogla i ja rec, ajde uberi baki buke strelicija jadna ne bila, kruva ne jela, kravu ne muzla, telad ne hranila"... " Ma goni se u kurac i ti i tvoje strelicije" odgovori ljutito Sara, "pusti da gledam, ionako sam pravo poumorna" "Uberi babi strelicija, uberi babi strelicija, daj strelicije kru` ti jebem" uzviknu ljutita baba. "Ma napusi se kurca, pusi kurac, cujes li!?" zaurla pomahnitala Sara... I tako je Sarina baba ostala bez buketa strelicija...ha,ha, bas bez veze...odakle su joj samo strelicije pale na pamet...


eto, stvarno je kreten. ma djubar samo neznam koji i kako kurac mu je uspjelo obrlatit svu ženskadiju. evo kako...mic po mic i totalno ih hipnotiziro. sad lik ima svoju sljedbu na novom forumu koji je stariji od ovog i propovijeda kraj svijeta 2012.

sunce ti jebem koja budaletina."

Evo još malo eska kako si uljepšava forum tuđim perjem....

"evo još jedna umotvorina onog djubretara plizde ( kako ga btw zove )

Postavljaju Oldie i Antonac spomenik Juri i Bobanu u Solinu. "Ajde Antonac, postavi tu betonsku gredicu a na nju cemo plocu". "Ocu" kaze Antonac, "cas posla, vidi kako baratam betonskim gredicama..." . To kaze i pocne vrtiti betonsku gredicu u ruci. Losa statika je ucinila svoje i Antonac opizdi Oldiea izbivsi mu prednje zube. "Jefem te lufog u glafu kofkaftu" povice ljutito Oldie. "Vifis fto fi mi ufinio!? Da fi jefem sufce kfafo!" Antonac nekako smiri Oldiea pravdajuci se da je sve stvar treme. Postavili plocu i Antonac krene klesati imena. "Sto da napisem Oldie, je li borcima NOB-a zahvalni Solinjani"? "Jefali te bofci NOF-a, to su kofunjafe, pifi, Jufe i Fofan Fanfetic, hfafski fodoljufi"... "Evo,evo, dakle Jufe i Fofan Fanfetic..." "Ma ne Jufe i Fofan, nego Jufe i Fofan" kaze ljutito Oldie. "Pa to i pisem, eto, Jufe i Fofan..." "Ma ne fako, to ja fako pfifam jef si mi ifbio pfednje zufe, ti napifi Jufe i Fofan!" "Evo napiso ja, Jufe i Fofan Fanfetic, ali da me jebes ako sam kad cuo za njih!" kaze Dugopoljac. "O jefem fe fifote!" uzviknu ocajni Oldie, inace iz Solina. U taj cas naleti policijska patrola. "Sto se radi ovdje, je li momci?" "Sefamo po sfjefem fraku" kaze Oldie. "Postavljamo spomenik nekom Jufi i Fofanu, da me jebete ako sam ikad cuja za njih" kaze Antonac inace iz Dugopolja. "O jefem fe fifote" ponovi ocajni Oldie.. "Spomenik je li?" kaze murija i udri po dvojici bijednika. Na balkonu Smilja stavlja rublje susiti i drzi Bubija. "Mama evo mulija mati po caci" kaze mali Bubi. "Neka mlati" kaze Smilja, "zasluzija je jebem li ga ludog!" "`ebiga..." kaze Bubi... To je samo jedna crtica iz nocnog zivota Solina, grada u cijem predgradju zive Wlaya, Kreso, Papalina i jos neki...


idem spavat pun mi je penis..."

Da se dotaknemo i mog omiljenog radijskog voditelja....

"ovo je hardcore. to treba pričat pacijentima na psihijatriji možda popizde...


Sjedi Kreso sa drustvom u gostioni. Drustvo po vinu a Kreso po Cedeviti. Pored njega kanta vode, a Kreso iz dzepa vadi dozice Cedevite i mjesa. Pricaju oni a onda Kresi zatuli mobitel EI Nis/feat Crvena Zastava. "Ko je, ko je?" pita Kreso. Kad ono sa druge strane njegova prva i jedina ljubav, Grozdana. "Kako si Kreso, jesi jos ziv,a?" "Jesam, jesam, kako si ti, kad ces mi se vratit, popizdija sam bez tebe..." sapce joj Kreso. "Vratit? Ha,ha, prije bih se bacila pod vlak, jebate, bog da sam te se risila, nit znas jebat, nit si pokusa!" "Nemoj tako, ja nociman ne spavan, ajde mi se vrati, sad imadu one Vijagre..." sapce Kreso. "Ma goni se budaletino, samo sam tila cut jel jos postojis ili te neko ubija!" rece Grozdana i prekine. "Ko te zva?" pita Kresu drustvo. "A jedna od bivsih" kaze Kreso, "jeba pa ostavija, veli da ne moze bez mene, pomislja na najgore!" "Kako ti se zove ta?" pita drustvo. "Grozdana" kaze Kreso. "A lipa li imena..." vele oni, "Je" veli Kreso, "sve su moje cure bile lipe i imale lipa imena". Pricaju oni dalje, Kresi se dinsta Cedevita kad mu opet zazvoni mobitel. "Druze Kreso ja sam, drugarica Milica, sta se to zbiva, sta nam je ostalo od nase Juge Kreso, sta?" "Pusti me, ja san van sebe, lipi dani.." sapce Kreso. "Secas li se Kreso kad smo stafetu skupa nosili, kose nam se vijorile a mi mladi, pravi komunisti i omladinci!" "Da sican...sav se najezin kad se sjetin, sve me crnci podilaze..." sapce Kreso. Ispricali se oni, nostalgija je tekla bujicama... Pita drustvo Kreso ko je to bio. "Ma neka Buga, hrvatica prava, bili skupa u pritvoru kad smo pivali Vilu Velebita. Poslin osnovali HDZ sirom otoka, lipa vrimena..." prica Kreso. Drustvo dalje po vinu a Kresi se legu zabe u zelucu od silne Cedevite, kad opet zazvoni mobitel, mehanicar... "Kreso, evo ti nekako skrpao oni lezaj na Stojadinu. Samo pazi, nemoj jako lupat vratimin jer ce ti ispast oba dva prednja kotaca" kaze mehanicar. "Ma super" veli Kreso, "triba mi ka kruh, koliko san ti duzan?" "Ma sta duzan, dat ces za pivu, sta cu ti uzest za tu krntiju..." kaze mehanicar. Kreso zahvali a drustvo pita ko je to bio. "Mehanicar, popravija mi Cherokee, popravak 20.000 kuna ali mi ni zal, vridi zlata, od Splita do Rijeke, ako potrifin zeleni val, san za 25 minuta i jos procitan knjigu kod Zelenog hrasta", veli Kreso. "Pa sta na magistrali imadu semafore?" pita jedan. "A nego sto nego semafore, ko bi stavija tolike saobracajce da reguliraju..." odgovara Kreso. "Da san jucer umra to ne bi zna..." kaze Kresin kumpanjo zbunjeno. Ne da mi se dalje jer mi se gade tolike lazi....

by djubar"