Vaginini monolozi-podaprani :D

porijeklo imovine

"Sutra Badnjak, prekosutra Bozic...bit ce dosadno na forumu (ko da i ovako nije).
Nema druge nego monologizirati.
Da vidim sto mi pada na pamet..."

12-23-2004 21:52

Pizda_pipi_Pipika_pipoilo
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Tek sad sam skuzijo koji sam dobar rep slozijo jos davno, to bi, uz male izmjene, moglo posluziti ko himna Kultnih...
... Znanstvenica Sara ima, male majmune na dusi, pa sad histerizira i urla "kurca se napusi" Inace je emotivna i pocesto ljuta kad "Titanik" gleda pravo je ganuta. Milicajac Ibro, svome rodu na sramotu, Zagorka uplatila – on dobio na lotu. Zbog njeg` je Noa predbacivo` Bogu, "Potop ti prastam al` Ibru ne mogu!" Astronaut Communista ugarske je familije, Na kacigi ponosno, NSK on vije. U njemu je stalan i prisutan nemir na martinici pita "di je ovdie SVEMYR?" Refren: Kultni forum Kultni forum to je, ko naidje najebo je... Martin nula taj je, demon sa auto puta Svaki kilometar stane, napunila se tuta. Izaziva sablazan i javnu blamazu Kad u kukuruzu i psenicy? on vrsi KENJAZU! Antonac dugopoljac "pravnik" je po struci, betonske gredice mu sluze kao ravnoteza ruci. Inace je plodan svima o tom trubi nakon svakog seksa radja se po Bubi. Ambrica je moderator lude Kultne raje, neko joj je pokrao dihalicu i peraje. Tuznoj joj se suza sad cakli u oku "neka gadni lopov odjebe u troskoku!" Refren: Kultni forum Kultni forum to je, ko naidje najebo je... Frida, ta je prava i nikad ne vrda, niska rastom a ogromna prda. Strastvena je zena Medjimurja dijete kad se jebe ta trga tapete! Klerikalac Aleluja mrzi religije Boga, papu psuje i sve iz te familije. Bog ga mirno gleda i ne dize hajku, "doc ces jednom meni, jebat cu ti majku:)" Oldie je dijete staroga Solina nema struje, vode a ni zemnog plina. Kazu da je covjek iznimne ljepote omiljena fraza: "jefem te fifote" Refren: Kultni forum Kultni forum to je, ko naidje najebo je... treba se sjetit za dalje...
______________________________________________________________________________________________________________________________

(*gadura koja odavno ne piše)

Posao Dalmatinac u vlajince sa namjerom da se ozeni. Cuo je da tamo jos
ima za nac sto postenog.
Ide tako kad ugleda neku zensku koja pere picku u hladnoj Cetini.
"Kako se zoves" upita dalmos, "Kve" kaze ona.
Pomisli dalmatinac kako joj nisu sve daske na broju kad krekece ko zaba.
S druge strane, nije losa i barem mu nece komplicirati zivot. I uzeo je
on pa su se udali.
Al se zajebo!
Naravno, ovo razumije samo onaj ko je dugo na ovom forumu...
-------------------------

Reze Lali salamu u Kerumu, zanesla se u posao kad joj pridje ugladjeni gospodin te joj se obrati "kako bi ja vas gospodjo jebo!"
"Jebi svoju mater" odgovori Lali ne podizuci pogled sa salamoreznice.
"Mozda i bi" odgovori ugladjeni gospodin "ali ona ne mrda tako guzicom dok reze salamu"...
Pouka: nije vazno sto radis ako to radis sa stilom...
--------------------------

Reze Wlaya salamu-kobasicu, udubila se u posao i vrijedno radi. Za pult
dolazi muskarac i kaze joj "Mala takvu kobasicu bi ti ja uvalio sa
velikim gustom!"
"Uvali je svojoj mami koja te rodila tako bezobraznog", mrtva-hladna
odgovori Wlaya ne dizuci pogled.
"A je li bi ti meni mala popusila kobasicu slicnih dimenzija i
nomenklature?" upita je muskarac.
"Neka ti pusi caca koji te napravija i odgojija tako glupog" odgovori
Wlaya ne dizuci pogled.
Tad dolazi gazda Kerum i kaze "Wlayo imam jos kobasica za tebe".
"Uvali ih svojoj materi u picku, jednu po jednu da zeni ne
prifali....ups..ajme gazda ja mislila...."
To je bilo prije deset godina, taman kad je Wlaya trebala napredovat i
otici na kruh i mlijeko...
---------------------------

Nema smisla da se tema izbrise... Sjedi Wlaya na kamenu, pusi i gleda u daljinu. Pored nje stane kamion, lik ispruzi glavu i upita "odakle si mala?" "Vlaja sam" odgovori Wlaya. "Vlaja"? Ponovi on, "jesi ona prava ili hibridna?" "Prava" kaze Wlaya, "bacam kamen od 35 kila 55 metara daleko". "A jel znas Stipu Breku?" upita sofer. "Kako ne bi znala, slavodobitnik, veliki covjek..." "Je" kaze sofer "Dva puta je pogodija u tri a jednom u dva" doda Wlaya. "Aj pozdravi mi ga puno" kaze sofer, "reci da ga je pozdravija Ante iz Zmijanaca Gornjih". "Ocu hvala" kaze Wlaya "a koga?" "Pa Stipu Breku" kaze sofer. "A Stipu...Stipe je velik covjek, slavodobitnik" kaze Wlaya "Je" kaze sofer. " Dva puta je pogodija u tri a jednom u dva" doda Wlaya. "Velik je, velik, ajd mi ga pozdravi, kazi mu da ga pozdravija Ante iz Zmijanaca". "Ocu hvala" kaze Wlaya, "a koga?" "Pa Stipu Breku jebem mu sunce" uzvikne iznervirani sofer. "Pa sta ti je Stipe napravija da mu psujes sunce?" upita Wlaya, "velik je to covjek, slavodobitnik, dva puta je pogodija u tri a jednom u dva", nastavi Wlaya odsutno gledajuci u daljinu...

(*sara_čistačica fata)

(*Freud->Baldrick)

Sjedi Sara u kinu i gleda Titanic. Tone Titanik, tone Di Caprio a Sara
onako emotivna, roni suze.
"Pravo me ganulo" prosapuce za sebe.
Kad odjednom osjeti kako joj neko zavukao ruku medju noge i hvata je za
picku.
"Ma sto to radis?" vikne zapanjeno, "Mars u picku materinu, pusi kurac,
pusi kurac, jeli cujes? Napusi se K U R C A ! Jel ti jasno kurca
pusi!"...
--------------------
Sece Sara po laboratoriju. Mali majmuncic skace, ona pridje, otvori mu
lubanju, izvadi mozak i majmun se srusi.
Sara zapise u radnu biljeznicu "kad majmunu izvadis mozak on se pravo
srusi."
Zatim pridje drugom majmunu a on je ugrize. "Ijuuu" uzvikne Sara. "Ma
sta ti je?, Da znas da ti jebem mater, pusi kurac, cujes li? Pusi kurac,
kurca se napusi...jel me cujes K U R C A..."
--------------------

Dosla Sara na godisnji u Opatiju. Procitala na netu da ima neki Freud.
Nesto je nacula da postoji neki psihijatar tog imena pa ko prava naivna
Bosanka ode kod njega na psihoterapiju.
Cim je usla odmah legla na kauc i kaze "Pravo se nekako stresno
osjecam".
Freud gleda zapanjen, nije picke vidio godinama a ova samo sto je usla,
odmah legla!
Freud ne gubi vrijeme, skida gace i skida gace i Sari.
"Ma sto radite doktore?" prenerazeno uzvikne Sara, "pusi kurac jeli
cujes, kurca popusi, picka ti materina, kurca pusi, jel cujes K U R C A!"...
---------------------

-Dosla Sara u knjiznicu i kupila knjigu "Kemijski procesi kod ugibanja
odraslog muzjaka albatrosa"". Pridje joj neki covjek i potpise joj
knjigu.
"Ko ste vi?" upita Sarica, "autor" odgovori on. "AUTOR!!?"
Uzvikne Sara, "ajde bjezi, cujes li me, bjezi, pusi kurac, kurca pusi.
Picka ti materina, napusi se kurca, K U R C A!"...
----------------------

Kupuje Sara hranu za macke u trgovini i uzima vrecu od 100 kg.
Dok je vrecu odlagala u torbicu upita je prodavac "gospodjice vi mora da imate mnogo macaka?"
"Pravo da ti kazem i imam ali ih volim ko najrodjenije" odgovori smjerno Sarita.
"A mogu li ja pomilovati vasu mackicu?" upita je ljubazni prodavac.
" a jel te nije sram!? kaze Sara, "mrs u picku materinu, napusi se kurca, kurca pusi, jel cujes,napusi se kurca, K U R C A!"
-----------------------

Bila je Sara jos djevojka, sjedi na trosjedu i gleda sapunicu. Preko puta nje sjedi baka. "Ajde mi bona Saro naberi jedan buke strelicija" zamoli je baka. "Kakve strelicije" kaze Sara, "vidis da gledam, pravo je napeto..." i Sara nastavi sa gledanjem. "Pusti to, to nista nije istina, ajde uberi babi buke strelicija, kako te nije sram" uzviknu baka. " Ma goni se babo" kaze Sara, "pravo se stvar raspetljava, eto sad sam saznala da su dida od Fernanda i dida od Gomeza ustvari dva dide"... "E jebote lude unuke" kaze baka, "pa to sam ti mogla i ja rec, ajde uberi baki buke strelicija jadna ne bila, kruva ne jela, kravu ne muzla, telad ne hranila"... " Ma goni se u kurac i ti i tvoje strelicije" odgovori ljutito Sara, "pusti da gledam, ionako sam pravo poumorna" "Uberi babi strelicija, uberi babi strelicija, daj strelicije kru` ti jebem" uzviknu ljutita baba. "Ma napusi se kurca, pusi kurac, cujes li!?" zaurla pomahnitala Sara... I tako je Sarina baba ostala bez buketa strelicija...ha,ha, bas bez veze...odakle su joj samo strelicije pale na pamet...
-------------------------

Udara Sara malog majmuna letvom po glavi, “ugini, ajd` ugini vec jednom, treba mi mrtav majmun za pokuse!” Majmun nece da ugine vec stoicki trpi udarce. Opet Sara tuce majmuna letvom “Ajd` ugini jebao majku, ajd` ugini, cujes li?” Majmun je ne jebe i nece da ugine, hoce prozivit zivot pa ma kakav bio. Dolazi sef instututa i pita Saru “Sta je Sara, opet problemi sa malim majmunima? “Jebalo majku sefe, ja vise ne znam sto da radim, nece da ugine pa nece, nisu vise te zivotinje poslusne ko sto su nekad bile. Samo nesto sece, crcka po nekom papiru, ko da me prati...” “Primjetio sam Sarice, primjetio,..” kaze sef. “Mozda bi ga kakva banana udobrovoljila?” kaze Sara sa dozom nade u glasu... “Moguce, moguce” kaze sef, ,” ajde Kapkise dodji da ti ciko da bananu, dodji...” “Nije to Kapkise sefe” kaze Sara, “ovaj se zove Papalina, Kapkise je onaj ustrojeni”...
--------------------------

Imao Papalina sedam godina kad mu pridje ugladjen, dobro obucen muskarac srednjih godina, pedofil.
"Mogu li ti vidjeti guzu?" upita on Papalinu
"Naravno" kaze Papalina.
I pedofil ga pocne vatat.
Zatim pedofil upita "a da idemo negdje u mrak, tamo bolje vidim?"
"Naravno" kaze mali Papalina.
I vata njega pedofil u mraku pa upita "a mogu li ti ja staviti nesto u guzu a da ne vices?"
"Naravno" kaze mali Papalina.
I tako pedofil nategne Papalinu.
Tom pricom sam samo htio naglasiti kako je Papalina bio dobar ko kruh jos ko dijete.
------------------------------

Sjede Travko (Papalina) i njegov mentor Frane pred ducanom. Frane pije pivu po sistemu, pola pije, pola Travku daje.
Na ducanu veliki natpis "Pokvarena piva, samo kuna za litru!"
"Jesi vidija Frane kako nam crka oni aligator na Marjanu, a?"
"Je, reka sam ti ja da ni Marjan za aligatore, tamo samo vlaji i boduli mogu proc. I vidis, crka je."
"Je, crka je...al mu je tribalo 60 godin da crkne" kaze Travko.
"Ali je crka, ni vazno kad" kaze Frane...
"Je li Frane, isukrsta ti, koliko zividu aligatori?" pita Travko.
"Zividu dok ne crknidu", kaze Frane sa dozom iskustva u glasu.
"Jebate Frane, kazi ti meni od kud tebi ta pamet i siroka opca kultura, ti sve znas?"
"He,he, pamet sinko, pamet..." kaze Frane i povrati po Travku...
Preneseno iz rock opere Alighator blues...
-----------------------------
Kako jos posjedujem neke paranormalne, ex moderatorske moci, dosao sam do interesantne prepiske izmedju Kapkisea i Papirrane...: P: Kapko moj, jesi cuja ca se desilo? Ante da sucut onin srbima, cetnicima, skoro me strefilo kad sam cuja... K: Jesam, jesam, jos razmisljam o tome, kombiniram, teoretiziram gdje se to uklapa. Koju kockicu mozaika novije hrvatske povijesti to cini...A sto se povijesti tice mogu ti ja nesto o Zrinsko-Frankopanima... P: Ne, ne zaboga, cuja sam to vec, cuja, nego reci, kako cemo onin srbin Pizdi, Aleluji na oci? Kako? Da bi livu ruku da je tu sucut da Mesic ili Racan...livu... Nisan bija tako zbunjen od onda kad mi ga je Frane uvalija u guzicu a ja primjetija da mi to godi... K: Smislit cemo nesto, toboze oce Ante da ga proglase neuracunljivim i posalju na oporavak u Sinj. Onda bi mu se tamo zameo svaki trag... P: Bi kurac, opet bi ga nasli na Kanarin... K: Ma to cemo samo onako, ko izgovor. Jos cemo ubacit malo o moralu, krscanstvu, ubacit malo liberalizma...ici ce to... P: Blago meni s tobon, pametan si, uobrazen... K: Obrazovan Papko, obrazovan... P: Je, stalno brkan...prokleti bili ti ljevicari, Dalmaciju su prodali Talijanin za vrime II rata, Talijanin... K: Nisu oni nego Pavelic ali je to ionako mislio vratit. Trebali su ustase izvrsit invaziju na Italiju. Srecom po Talijane, prije toga su kapitulirali... P: Kakvu invaziju, sa ocin? K: Imali smo jaku mornaricu, dvije kocarice, deset barki i dvadeset sandolina. E....da mi je bilo vidjet face Talijana kad ugledaju tu silu... P: Da....umrli bi od smija... K: Smija? P: Straja, straja sam tija rec, straja...Poznato je da su se Talijanci jako bojali nasih ustasa.... a cime bi mi gadjali Talijane iz tih sandolina? K: Kamenom, trvdim brackim kamenom. Svaka sandolina je imala po dvajest kila... P: Bracki kamen? K: Sta nisu cuo za bracki kamen? Je li znas onu planinu u Americi na kojoj su u stijenama uklesani oni predsjednici? P: Znan... K: E pa ta stijena ti je od brackog kamena.... P: Da sam jucer umra... K: Ne brini ti meni Papko, vodis i dalje evidenciju kad se ko logira? P: Vodin, vodin, iman sve pospremljeno na 890 CD-a i par stotin iljada disketa... K: Bravo, bravo, neprijatelj ne miruje, sad ce ljevica dignut glavu sad... P: Ajde, sad si me malo smirija, ajde mi posalji neku sms poruku ka jucer. Drk...drhta san cilu noc... K: Hocu Papko,:x ti... P: :x:x
----------------------------

(*Condor...odletio negdje)

Pozvali Condora u neku kucu da istrazi podzemne vode. Dodje on a tamo
dobar komad zenske ali malo priglupa. Pita ona za postupak a on joj kaze
da ide iza zavjese i naguzi se a on ide po alat.
Zena stoji tako naguzena kad joj naidje muz, pita sto to radi, ona mu
objasni a muz se ponudi da je zamjeni jer se vjerovatno umorila.
I tako se muz naguzi kad evo ti Condora. Uvali on ruku covjeku u guzicu i
kaze "kako ti je socna!"
Muz zavapi "Ko mi to nabio ruku u guzicu da mu jebem sve najmilije?"
Uhvati muz sjekiru i pocne naganjat Condora po selu.
Od tad Condora zovu
speedy radiestezist...
--------------------------
Sjedi Condor sa Paddijem Assdownom u kancelariji i pricaju o problemima
koji muce Bosnu.
"Sto bi ti Condore ucinio, sto bi ti Condore ucinio, sto, sto?" upita
pomalo ocajni Assdown.
"Sto bih ja ucinio, sto bih ja ucinio, sto,sto?" Ponovi Condor.
"Da", kaze Assdown "sto bi ti ucinio, sto bi ti ucinio, sto,sto?"
Condor, pomalo nagluh od buke podzemnih voda koje je otkrio, ponovi
"Jesi li me ti pitao sto bih ja ucinio, sto bih ja ucinio, sto,sto?"
"Upravo to" ponovi Assdown, "sto bi ti ucinio, sto bi ti ucinio,
sto,sto?"...
Ovaj dijalog moraju uzeti u obzir svi oni koji misle da se sitacija u
Bosni presporo rjesava...
---------------------------
I dalje sjede Condor i Paddy Assdown u kancelariji.
"I onda Condore, kako s mrtve tocke, kako,kako?!
"Kako s mrtve tocke, kako, kako?" ponovi Condor.
"Da, kako s mrtve tocke, kako, kako?" kaze Assdown.
"Jesi li me ti to pitao kako s mrtve tocke, kako, kako?" upita Condor.
"Upravo to" kaze Assdown, "kako s mrtve tocke, kako, kako?"...
Ovo je za one koji misle da se situacija u Bosni ne pomice s mrtve tocke...
--------------------------
Vec legendarni Condor i Paddy Assdown sjede u kancelariji, piju kavu i razmatraju vazne probleme.
"Condore hocemo li stari most graditi na Neretvi ili cemo ga postaviti na gradski trg, di, di?"
Hocemo li stari most graditi na Neretvi ili cemo ga postaviti na gradski trg,di,di? ponovi Condor
"Da, hocemo li ga graditi na Neretvi ili cemo ga postaviti na gradskom trgu, di, di?" odgovori Assdown.
"Jesi li me ti to pitao hocemo li stari most graditi na Neretvi ili cemo ga postaviti na gradskom trgu, di,di?" upita Condor.
!A je li bi vas dvojica malo isli u picku materinu?" upita ih iznervirana zapisnicarka.
Ovo je bilo toliko da se vidi kako su glavni bosanski problem zapisnicari...
--------------------------
Sjede Condor i Paddy Assdown na Badnje vece. Zazvoni ponoc i Assdown
kaze Condoru "Condore sretan Bozic tebi i tvojim najmilijima, puno srece
i zdravlja i tvrdo medju nogama!"
"Kazes sretan Bozic meni i mojim najmilijima, puno srece, zdravlja i
tvrdo medju nogama?" ponovi Condor.
"Da, sretan Bozic tebi i tvojim najmilijima, puno srece, zdravlja i
tvrdo medju nogama!" ponovi Assdown.
"Je si li ti to meni rekao da mi zelis sretan Bozic, meni i mojim
najmilijima, puno srece, zdravlja i tvrdo medju nogama?" upita Condor.
"Da" kaze Assdown "zelim sretan Bozic tebi i tvojim najmilijima, puno
srece, zdravlja i tvrdo medju nogama!"
Dok se ova dva mamlaza ne dogovore, zelim svim forumasima sretan Bozic,
vama i vasim najmilijima, puno srece, zdravlja i tvrdo medju nogama.
Vrijedi za oba spola...
---------------------------
Sjede Condor i Paddy Assdown na obali Neretve i peru noge.
" Je li Condore, je li se to tebi tako cuju, noge? Smrde ko u bolesnog tvora!" kaze Assdown.
"Jesi li ti to mene pito da li se to meni cuju noge i da smrde ko u bolesnog tvora?" Upita Condor.
"Je, bas to sam te pito, je li se to tebi cuju noge i da smrde ko u bolesnog tvora", odgovori mu susretljivo Paddy.
"Reci Paddy, jesi li ti to mene pito da li se to meni cuju noge koje smrde ko u bolesnog tvora?" Upita Condor...
Ovo umjesto odgovora jednoj forumasici koja je pitala zasto se ribe iz Neretve nasukavaju...
--------------------------
Posto se Condor pojavio, malo inspiracije... Kupa se Condor u podzemnim vodama, ranja, izranja, uziva... Odjednom nesto bucne i iskoci iz podzemne vode. Condor uhvati to nesto a kad tamo covjecja ribica. "Pusti me" rece ribica, "ispunit cu ti tri zelje". "Dobro" rece Condor i pusti je. Ribica ode a Condor ostane zajeban. Druga verzija: Kupa se Condor u podzemnim vodama, ranja, izranja, uziva... Odjednom nesto bucne i iskoci iz podzemne vode. Condor uhvati to nesto a kad tamo covjecja ribica. "Pusti me" rece ribica, "ispunit cu ti tri zelje". "Ajde dobro" kaze Condor, "prva zelja mi je da kao pravi Hrvat, domoljub i katolik zivim u Hrvatskoj, u nekom znacajnom mjestu hrvatske povijesti" "O.K." kaze ribica i Condor se nadje u Kninu. "Evo Condore, u Hrvatskoj si u kraljevskom gradu Kninu. Ima 15.000 ljudi i svi su nezaposleni. Zivi se od 400 kuna socijalne pomoci. Uz to, nasljedio si i 30 milijardi eura duga prema medjunarodnoj zajednici. Ali to nije sve, kao pravom Hrvatu, hercegovci su ti ukrali auto, eto ti je merdzo vec u Sujici..." "Ukrali merdzu!?" zavapi Condori, "a jos nisam ni najlone skinuo sa siceva..." "Bez brige, vec ce ga oni skinuti" odvrati ribica "ajde sad drugu zelju..." "Pa dobro...eto, ucini da crkne onaj Paddy Assdown, unazadio je nas Hrvate u Bosni jeba mu pas mater..." "Ucinjeno", kaze ribica. "Jel crko", upita Condor sa nadom u glasu. "Je, upravo je umro Paddy Asdown, mirni obiteljski covjek iz Teksasa. Pjevao je u crkvenom zboru, imao osmoro djece. Taman je uzeo novorodjeno dijete u ruke, ono mu je reklo "tata, tata" i Paddy se iz cista mira srusio mrtav..." "Pa nije valjda, pa nije to onaj Paddy, onaj politicar!?" "Jebiga" kaze ribica, "ja ispunjavam zelje, nisam vidovita." "A sta ce sad ta silna djecica, zena?" upita Condor. "Zena ce se morati prostituirati, djecu ce iskoristavati pedofili, bit ce vise gladni nego li siti i svemu tome si ti Condore kriv." odgovori ribica. "Ajde sad trecu zelju..." "Ufff...kru` ti jebem" sa nelagodom ce Condor "dobro, ajde da opet budem jako mlad ali nemoj me sad uciniti nekim retardiranim, tako nesto" kaze Condor. "Ne brini" kaze ribica i Condor se preobrazi u zdravog djecaka od 4 godine. "Di smo to libice?" upita mali Condor. "Znas Condore, ti si sad djecacic od 4 godine i kao takav ne mozes sam po svijetu. Moras u prihvatiliste za djecu. "Klu` ti ebem, kakvo sad plihvatiliste?" "Lijepi, to ti je karitasov dom u Brezovici. Ima divnu ravnateljicu Brajsu, ima usluznog domara u cijem ces se dnevniku uskoro naci, ne sumnjam..." odgovori mu ribica. "Klu` ti jebem" odgovori Condor, Stara kineska poslovica "Nemoj previse zeljet jer bi ti se zelje mogle ostvariti"...
-----------------------

(*Martin-forumaš koji je preminuo prije par godina )

Igraju Stipe Jelica (Martin) i Autor sah. Vuku potez za potezom i onda
se Martin zamisli. Razmislja on a Autor mu rece da se on dotle ide vani
samozadovoljavat. Vrati se Autor za sat vremena, Martin jos razmislja.
Autor skuzi da mu je Martin pomaknuo konja.
"Di je bio ovaj konj a?" upita Autor.
"Koi?"
Ha,ha, ovo je bas glupo...
------------------------------

Kad smo kod Martina...
Pita Martin svoju djelatnicu "Djelatnice Urlike, koliko smo danas
reciklirali kurtona?"
"10 herr Jelika" odgovori ona.
"Samo 10? Pa to je 14,23 posto manje od jucer, kako cemo tako napried?"
upita iznervirani Martin.
"Pa ne stize se, puno posla, telefoni, mobiteli, telefaksi, radio
stanice, herr Jelika...." odgovori djelatnica Urlike.
"Ne stize se?" zaurla Martin tj. Stipe Jelica,
" a kako sam ja danas stigao ici preko ceske granice na juzni Uzbekistan, usao u sjevernu
Mongoliju, jeo tartan koji prave u onim kantama od nafte, sklopio dva
unosna posla, rucao u Svedskoj bakalar sto rade u onim kantama od nafte,
dosao u zapadni Tyrol odakle je onaj Charls Dikins sta je napiso Segrt
Hlapica, vecero u Berlinu kupus sa kobasicama koi prave u onim kantama
od nafte... Ukupno presao 260.534 km i jos bio cijeli dan na internetu,
kako?"
Djelatnica Urlike poniknu glavom, "Nece dalje ici tako" kaze Martin,
"moj koncern JE-RE-KU (Jelica reciklirani Kurtoni) ne moze podniet takav
nerad..."Djelatnica Urlike je samo tiho rekla "Ja, herr Jelika"
Zatim je Martin isao provjeriti kako mu kotiraju dionice...
--------------------------
Polaze Martin pilotski ispit. Sjednu on i instruktor u avion i kaze mu instruktor "ajde Martine upali avion pa da idemo" "Ocu" kaze Martin "a di e avijon? "Pa u njemu si" kaze instruktor "ajde stisni kvacilo, ubaci u prvu, polako otpustaj kvacilo a ovu rucku potezi prema sebi". Ucini tako Martin i oni uzlete. Martin se pocne radovati ko dijete "letim, letim, ko oni Ykar i njegov deda, letiiiiim!" Voze se oni neko vrijeme i Martin upita "a sto je ovo bielo puce?" "Ne diraj to, ne diraj toooooooooooooooooooooooooooooo" zaurla instruktor kojeg je Martin upravo katapultirao u orbitu. Martin se nadje u frci i panici, jos nije ucio spustanje, zove on zracnu kontrolu "alo, alo, alo, ovdje air Martin, ovdje air Martin, instruktor kaput, instruktor kaput!" Smiruju ga oni, pitaju gdje se nalazi trenutno. "ne znam negdie u zraku, malo lievo od onog sivog oblaka, evo me sad prate neka dva voina presretaca, kazu da sam povrijedijo austrisko-finsku granicu. Svejedno mi je drago da ih vidim, sad bi ih privinijo na svoe grudi i..." "Pustimo sad tvoje sklonosti air Martine" kazu mu iz kontrole, "vidis li onu ledinu dolje?" "Vidim" kaze Martin "liepo je pokosena". E, pa na komandnoj ploci imas instrument na kojem vidis je li avion izravnan, je li?" "Je li ko neka waser vaga?" upita Martin "Je, a sad oduzmi gas, rucku prema naprijed i sleti" kazu mu oni. Ucini tako Martin, nekako sleti i opet se raduje ko dijete "sletijo sam, sletijo sam, sletijo saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam" uzvikne Martin i uleti u obliznji kokosinjac. Cuo se jaki tresak, kokodakanje i nakon nekog vremena izleti Martin a na glavi mu veliki pijetao koji ga je kljuckao po celenki.Za njima trci neka baba i vice "maine kokosen, maine liebe kokosen, zoofilen, zoofilen!" "Ich piloten, ich air Martin" urla Martin ali ga baba i pijetao ne jebu pet posto vec udri po njemu. I tako je Martin pao na ispitu, drugi put ce biti bolje srece. Jedino ako ne bude pilotirao nad Drvarom...
--------------------------

Evo, po zelji...:p:p Sjedili skupa za stolom Stipe Božić (alpinist), Stipe Jelica-Martin (kurtonski reciklati), Stipe Breko (alkar-slavodobitnik).,Stipe Drvis (boksac) i piju kavu na poziv Stipe Mesica (predsjednik drzave). STIPE: Drago mi je da smo se sastali i pijemo ovu dobru kavu sa mlijekom... STIPE: Koje mliko? STIPE: Koe Mlieko? STIPE: Kojo mliko? STIPE: Kojo mliko? STIPE: Pa sta vama nisu dali mlijeko? Evo sad cu rec da vam donesu...Evo mlijeka, sad malo secera i kavica spremna... STIPE: Koji secer? STIPE: Koi Secer? STIPE: Kojo secer? STIPE: Kojo secer? STIPE: Pa sta vama nisu dali secer? Evo sad cu rec da donesu...Eto, stigao secer...e sad da popricamo o tekucim problemima... STIPE: Vidis Stipe, isao ja na Hawajlaje, tako se nikako zovu, dabogda ih uragan pokosija.. Na prospektin sve lipo, sunce, more, palme, judi skoro pa goli. Dosa ja gore a kad tamo sunce ti jebem, spojilo se nibo i zemlja, temperatura -30 a ja dosa u bermudamin, japankan i kanotjeri. Jesan se smrza ka picka, sunce ti jeben... STIPE: Zna tako.Bit. Ja sam yednom tako putovo od Temiszwara preko Ujpest Dosze na Baltimore. Tri godisnja doba se promienila, Ja se stalno presvlacijo u avijonu pa su mi se styuardesse smiale,ha,ha... STIPE: Jeben ti vrime, dva puta sam pogodija u tri i kad krenuo treci put a ono kisa. Gadjan ja treci put i pitan barjaktara "u koliko sam sad?" on kaze "u dva". Ja dograbin onaj buzdovan od stitonose i udrin ga po kicmi i pitan "a u koliko je sad majku ti jeben,, jel u tri, jel u tri!" On kaze da je...a nije...smrk...reka mi vojvoda "u dva Stipe, u dva"...Pobidija san ali da sam tri puta u tri, usa bi u legendu, zivot ti jeben takav...smrk... STIPE: Bila neka vlaga u zraku a on dosa i kaze da ce me slozit u prvoj rundi. A ja njega odma sakon u glavu. On se samo skljoka a iz usta mu sibne krv, plazma svugdje naokolo, ko neka hrskavica... STIPE: Je, biva tako, kaze meni Milka "Stipe ajde mi kupi bundu pa da budem ko Jovanka Broz, Ankica i Seka Tudjman, zahladilo je..." Ja joj ko pragmatik i drzavnik kazem da je to demode, da bi nas ganjale razne zivotinjske udruge. Nakon toga je odustala. Hocu rec da jedan drzavnik treba imat takta... STIPE: Dosa ja gore a neki mali u bundi me pita ako mi treba serpa? Kakva serpa, sta ce mi serpa, spremila mi zena dvi padele u ruksak. Kazen mu ja da ne triba, imam dva u ruksaku. Oni me cudno gledali. Navecer vidin da mi otvaraju ruksak, pitan ja koga to kurca rade, je li kradu? Oni kazu da traze neke male ljude, e cudnih li obicaja i jos cudnije zemlje... STIPE: je, cudni su liudi. Evo ja dosao u Finsku i hocu malo do Amsterdama. Ima tamo one zene u izlozyma. Koye vode liubav sa muskarcima. Udjem ja kod prve, liepa, mlada i sva elegantna. Ponudim joj sto deutze maraka a ona samo trepne trepavicama. Hoce, znaci! Ja navalijo, dobra mala za. Poludit. Ja stenjem "joj kako je dobro, joooj kako ye dobro"...Kad ti mene po goloy guzici militzzia sa pendrekom, da pervertit, da manijak! Ja krenuo objasniavati, kad ono ispalo da sam promasijo izlog i usao u konfekcisku radnju i cielo vrieme vodijo snosay sa lutkom u izlogy. Ko bi reko, ko prava, cak je bila i nesto vlazna, valjda sam to ja navlazijo sa svoyom preuranienom evakuacijom.. Istina, bilo mi malo cudno sto je, kad god sam je pritisnuo vikala "mama, mama" i ispustala nesto ko "piiiip, piiip". To mi ispocetka. Malo smetaly a kasnie? KASNIE ME UZBUDILY! STIPE: Da cudni? Dosa ja kuci a zena me pita "u koliko si pogodija treci put, moj Stipe?" Ja kazen u dva. A ona pocela da bogda krepa, da sto se ozenila zame,sto nije za Antu mesara i tako... A ja nju sastavija sakon iza glave, pa sakon isprid glave, pa porazbija novi sudoper....Srce mi skoro puklo od tuge...da u dva, kru` mu jeben.... STIPE: Ne bi ja njega odma puka sakon u glavu, mislija san najprije taktizirat. Ali se on poceo becit, "koji kurac se becis?" pitan ja. On se i dalje beci. "Ma koju pizdu se materinu becis?" Opet ja, a on se i dalje beci. A ja njega onda sakon u glavu. Sve je krv sibnula, plazma svugdje, ko neka hrskavica se vidila...Kazu posli da se nije becija nego je crnac, ima tako formatirano lice...ajd ga znaj jebate... STIPE: Je, zene su nedokazane, pita mene Milka "Stipe, jesu li bolje strukle sa kobasicama ili bez?" Ja joj kazem probaj jedno, probaj drugo pa ces znat. I tako i bi, probala ona i ispale bolje one bez kobasica. Hocu rec, da pravi predsjednik treba imat uvijek pravovremeni odgovor... STIPE: Goni zene u tri pizde materine, u tri! Zove mene zena i pita kako je, ja kazem a kako ce bit, spojilo se nebo i zemlja, natirali me uz neko brdo. Jedva san dosao ziv gore, japanke se sklizu, snig do pupka.... Dosa na vrh i tili me slikati, kad tamo zaboravija ja zastavu. I onda ajde 10 kilometara nazad po zastavu pa opet gore. Jesam najeba sunce ti jeben....Da, kazen ti ja to njoj a ona da mi jebe majku lazljivu, da se ja kurvam sa nekim srpkinjama i kradem im serpe, da cu vidit svog boga... sve tako. Da mi je bila blizu, ako je ne bi zakla svega mi! STIPE: Zene su nase najvece blago. Kad imayu one osietljive PTPS dane, ja im uviek kupim ruzu, bombonieru. Liepu riec im kazem... STIPE: Da u dva,... da u dva...smrk...da sam baren kripa na mistu... STIPE: Ja sa zenamin niman probleme. Jedino kad sam puka onog u glavu, pa sibnula svudi krv, plazme koliko hoces i sve ko neka hrskavica. E dio toga pogodio mi dragu po haljini. Malo se bunila,nije joj bilo pravo, sta cu joj ja, nije bilo pravo ni onom kome sam pustija krv,ha,ha,...i ono, ko neka hrskavica se vidila... STIPE: Covjek treba biti vizionar, vizionar! Evo, kad je pao Vukovar, kazem ti ja Milki "Milko moja, to nece na dobro, zaratit cemo." Ona meni da nisam normalan, da sam katastroficar...A ispalo po mom, zaratili smo ko sto se zna... Hocu rec, pravi predsjednik mora vidjet stvari unaprijed... STIPE: Ima san i ja viziju, da odmaran i suncan se na tim Hawajalima. Kad tamo, sunce ti jeben, vidija san svoga boga. Zove zena i pita da li se jeben sa kurbama. Ja joj kazem a sa cime kad su mi se jaja stisla ko dva lisnjaka? Ona meni da lazen, da sam stari kurbes i da cu platit.... E kud cu vise platit, navecer palo na – 40 a ja u bermudamin i japankin...ako se onda nisan prihladija necu nikad.... STIPE: Imas pravo priedcenice. Ja kad sam poceo sa koncernom JRK, najprie nisam imao mehaniku nego sam svoerucno prao kurtone sa onim deterdzentom Fax helyzin a moja sekretarica Ulrike ih je pudrala i pakirala. Vec onda sam znao. Da cu morat kupiti masinu za reciklazu. I eto, danas imam najsuvremenie stroyeve koji kurtone peru bolie od mene osobno. STIPE: Ima san ja viziju, ima, badava vizija krvi mu Irudove. Kad san cuja ono "Stipe Breko u dva" e da sam baren odma crka, da me baren grom pogodija....smrk... STIPE: Ja imam televiziju. Bas sam neki dan gleda neke svoje borbe. To bude interesantno, mozes onako usporit pa tocno vidim kad sam ga streso u glavu a onako, usporeno svugdi leti krv, plazma, ko neka hrskavica... STIPE: Covjek uvijek treba znat kako reagirati u nezgodnim situacijama. Eto, pita mene kcer "tata da kupim onu cementaru?" Ja je pitam a koliko to kosta. Kaze ona da jednu kunu. Ja je onda pitam a koliko cementa ima. Kaze ona da par tisuca tona. Kazem ja onda, "radi sto hoces, ali nemoj mislit da cu ti ja te vrece nosit ako stogod zapne." Hocu rec da pravi predsjednik uvijek treba imat i pravi odgovor... STIPE: Zove mene opet zena i pita da kako je sad. Ja joj kazem da kako bi bilo, snig, led ko da san na Biokovu ili Velebitu. Kaze ona da san govno lazljivo, da je ona vidila na internatu kako je na tim Hawajalima, da sve neki slapovi, palme, more, plaze, zene polugole!? Kazen joj ja da je jeben u glavu ludu, da di je te slike nasla da mi je znat? Ovdi nima nikakva stabla a kamoli palme. Snig, led, vijavica. Nema ni onih zivotinjica, Yeti ih zovu, ko neki glodavci, imadu gusto krzno, valjda su ritke pa ih se ne smi lovit... Jedino sto mi stalno serpe nude. Jebate, padela a iznajmljuju je sto dolara na dan!? Da to nisan cuja ne bi virova... STIPE: Ja sam se u svom. Ziwotu susreo sa mnogim ne ugodnim situaciama. Eto, iednom se vozim po auto banu i da prostis Stipe, mene UHVATILA NUZDA. Idem na livadu pored a jos niska psenyca. Ja serem a iz auta vicu "vidi starog seronje" i dizu srednji prst u zrak. Ja se ne.Dam smesti vec njima pokazem dva prsta, mali i kazyprst. Ostale nisam mogao pomaknuti od reume. Oni, onako glupi nisu ni shwatili da sam ih zayebo, HA,HA... Jedino sto su poceli vikat "VIDI STAROG SOTONISTU KAKO SERE U PSENICY"... STIPE: Da u dva, smrk, da u dva, srce mi je puklo, da san baren crka dva puta... STIPE: Reka meni trener, "Stipe gledaj ga izmorit" Ja san se slozija. Medjutim, poceja on nesto zajebavat, provocira me, smije se...Nisan moga izdrzat i ja njega razvalin pravo u glavu. Al je sibnula krv, ona plazma svugdi naokolo, ono, ko neka hrskavica... Ha,ha, Autore di si sad sa svojim mamutovcima, sunce ti jebem?

(*general Rommel koji je bio inspiracija našem Rom Melu )

Djak Rommel bio nemiran u razredu i uciteljica ga upozori da se smiri.
"Hoču ućiteljice" kaze Rommel.
"Ne kaze se tako" rece uciteljica.
"Onda neču ućiteljice" kaze Rommel.
Rommel nece shvatiti ovu pricu...

(*Ibro i Ljeposava su nestali na istarskim livadama)

Pita majka Ibru (dok je jos bio mladic), "Sine jesi li ti sto jebo?"
Ibri neugodno "sto si majko tako direktna a?"
Majka zapela a Ibro kaze "pa koga da jebem kad su samo muskarci u selu?"
"Pa ima kod susjeda ona ovca, Ljeposava" rece ona.
"A sto ti mislis majko zasto ja stalno pomazem susjedu u stali?" kaze Ibrica.
Majka odahne, "ajde hvala bogu da nisi oni homo sapiens"...

Ha,ha, ovo je jos gluplje od Martina i Autora..
-------------------------
Imao Ibro dizenteriju. Od zahoda napravio dnevni boravak. Iznad tusa
ugradio televiziju, novine zakucao cavlom, malo cita malo brise guzicu,
na perilici tranzistor i pici "Narodni radio".
Sjedi Ibro na skoljki, guzica mu ispusta zvukove nalik Smetaninoj
"Vltavi" i jede cvarke bez kolesterola.
Tada na vrata zalupa zagorka "izadji van Ibro jebem te usrana, pripisalo
mi se!"
"Mrs u picku materinu, ajde napusi se kurca, kurca pusi, K U R C A!!
kaze Ibro.
Naravoucenje: Ibro sa dizenterijom ko Sara bez nje...
------------------------

Dobio Ibro kilu na jajima.
Secu on i Zagorka i ona mu veli: " E moj Ibro, bas si gadan sa ovolikim jajima, da sam to prije znala ne bih te nikad udala".
"Suti zeno" kaze Ibro, to se zove degenerativna promjena akutnog tipa"!
"Je li to Ibro znaci da si ti akutni degenerik?" upita ga Zagorka.
"Je....moze bit...valjda" kaze Ibro.
Pouka: Ne valja se razbacivati naucnim definicijama jer mozes ispast degenerik.
-----------------------
Dobio Ibro kanalizaciju u Istri. Treba mu svaki cas stici specijalni kamion za specijalni teret, tj. praznjenje septicke. Sjede Ibro i Zagorka pored otvorene septicke i gledaju. "Bogme si se Ibro dobro israo ove tri godine, eto, napunio si septicku skroz do vrha!" "Ja israo, velis ja? A di si ti srala, ko Martin u kukuruzima?" upita Ibro ljutito i donekle povrijedjeno. "Pa dobro, jesam i ja ali vecina je tvoja, znas da imam opstipaciju" kaze Zagorka. Ibro nesto progundja i nastave oni gledati. "Vidi Ibro ono crno govno tamo u kutu, je li vidis?" "Vidim" kaze Ibro, "sto s njim?" "Pa to si govno isro kad sam ti ono nabrala kupina jos lani, sjecas se?" "Je" ozari se Ibraga, "bas su bile fine i ukusne, slatke ko med. Kazes to je govno od onda?" "Je" kaze Zagorka, "A vidis li Ibro ono govno sto se stislo izmedju ona dva smedja, ono nekako crvenkasto?" "Vidim" kaze Ibro, "ono sto je malo naceto na jednom kraju?" "Je" kaze Zagorka, "vidis, njega si isro kad sam ono pravila dzem od visanja. Ti pojeo dzem i sprasio pet litara malvazije uz to. E to je bilo prvo govno, ostala su bila vise onako, tekuca..." "Boze koji je dobar dzem bio", odvrati Ibro ganutljivo, "bas sam ga s merakom jeo. Jos sa vecim merakom sam popio pet litara malvazije..." "A vidis li Ibrice ono zeleno govno pa ima ko neke kospice po sebi?" upita Zagorka. "Je li ono koje se drzi za beton?" upita Ibro. "Ma ne to, vise desno, tamo do onog pjegavog govna i onog neke sure boje". "A vidim, vidim, a sto sa njim?" "E to si isro kad smo brali grozdje, sjecas se kako si se najeo i poslije podrigivo?" upita Zagorka. "Kako se ne bi sjeco, nisam samo podrigivo, kad bih prdnuo obrisao bi prasinu sa stola, ha,ha,ha," nasmije se razdragani Ibro. "E moj Ibro, svako govno ovdje ima svoju pricu, evo ono kaki boje, to si isro nakon janjetine, a ono koje bi nazvala dalmatiner je od onda kad si jeo kokice uz televiziju". "Je, je" odgovori Ibro nekako sjetno, "sto bi rekli oni drogeri sa foruma, puca me neka nostalgija"... I nastavili Ibro i Zagorka razgledavati mozaik svojih uspomena... Jebiga, to nekako tuzno ispalo....
-----------------------------

Pronasli u nekoj pecini na obali Mrtvog mora, Noine memoare. Naravno, istrazivace je najvise interesiralo poglavlje o velikom potopu. Citaju oni djelomicno ostecene spise. “Danas sam zapoceo gradnju barake ko sto mi Bog rece. Sinovi nesposobni, zena zanovijeta pa sam uzeo iskusnog pomocnika, nekog starinu pod imenom Ibro.” Slijedi stanka u datumima.... “Nisam pisao desetak dana jer me je pomocnik Ibro opalio po prstima nekom gredom, nije namjerno, vrijedan je i poslusan. Kakvu samo glavu ima, jako veliku glavu!”... Slijedi stanka u datumima... “Nisam pisao narednih tridesetak dana jer se baraka koju je Ibro sagradio, srusila na mene kad sam pokucao na vrata. Tom prilikom mi je slomljena jedna ruka, naprsla bedrena kost a imam i brojne kontuzije. Odlucio sam da umjesto barake gradim barku...” Slijedi stanka u datumima... “Sagradili barku po Ibrinim nacrtima, nigdje vode da je isprobamo pa smo je zalili vodom iz plasticnog kanistera. Barka se potopila. Nakon toga sam dozivio jak psihicki podrazaj i poceo naganjati Ibru sjekirom. Pritom sam pao i dozivio laksi potres mozga, uganuce desnog gleznja a i zgaravica mi se pojacala. Odlucio sam, gradit cemo arku”... Slijedi stanka u datumima... “Sagradili arku po mojim nacrtima, Ibro je samo pio, jeo i zabijao cavle. Kad smo je napravili rekao sam Ibri, da shodno Bozjim sugestijama u arku uvede po dvije od svake vrste zivotinja. Kad sam nakon nekoliko dana usao u arku da vidim je li naum sproveden u djelo, skliznuo sam se na ovcji brabonjak, slomio tek zaraslu ruku, ozljedio arkadu i dobio cistu na jajnicima. Arka je puna zivotinja ali iskljucivo ovaca, Ibro ih sve zna po imenu a i one njega. Nakon toga sam desetak dana proveo na psihoterapijama, Ibro je pri apetitu, jede i pije”... Slijedi stanka u zapisima... “Pisem malo necitko jer more valja. Svud oko nas je voda i samo voda, ne vidi se kopna. Ja sam na palubi, osmatram, Ibro je sa ovcama, jede, pije i pjeva. Potop je poceo prije tri dana. Taman sam premazivao dno arke zastitnim lazurama kad vidim trci Ibro i nesto urla a iza njega se valja golema vodurina. Kad je prisao blize cujem da kaze “Otvaraj tu arku Noa, kru` ti jebem, najebasmo...” Usli smo u zadnji cas, navalila voda i izdigla nas. Srecom, arka je sve izdrzala. Osim Ibre i zivotinja, sa nama su i moja zena i djeca. Sumnjam da mi Ibro jebe zenu, jer se cesto cuje kikot, razvratan smijeh i Ibrin .” Slijedi stanka u zapisima... “Ibro navalio da mu dam kormilo, kaze da je ionako svugdje voda, dva vala desno ili lijevo, isti kurac (citiram Ibrine rijeci). Ja ga budala poslusao. Dok je on kormilario cujem ja gromki Bozji glas. Kad cuh poruku urliknuh “ Ne ne, boze, ne mogu, ne mogu”.... Pita me Ibro sto mi je to Bog rekao da sam tako vehementno reagirao. Kazem mu ja “rekao mi je Bog da ako hocu prezivjeti potop moram tebe baciti u more”. “Jel` to kaze?” zaurla Ibro “kazi ti njemu da mu ja jebem i oca i mater, mene u more, mene!?” Ja izmolih kod Boga oprost za Ibru, nije da ga je steta bacit u vodu ali nas je ionako malo preostalo”... Slijedi stanka u zapisima... “ E kome sam ja dao kormilariti...Od sve silne vodurine Ibro nas nasukao na neko brdo Arafat. Odakle brdo, nemam pojma ali se Ibro vec iskrcao sa ovcama. Sad se moramo mnoziti da se ne zatre ljudski rod i zivot na Zemlji. Moji sinovi sa zenama vec grade kuce i ja gradim kucu, jedino Ibro nista ne gradi hvala jedinom Bogu, evo ga otisao u neki grm sa mezimicom Ljeposavom”...
--------------------------

(*Eva->Evva->kodno ime Židovka)

Dosla Eva u Jeruzalem, stala pred zid placa i place ko kisna godina.
Ostali je sa simpatijama gledaju, misle "prava vjernica, ortodoksna!"
Jedan rabin joj pridje i polozi ruku na nju. "Gospodicna vi mora da ste
pravi vjernik kad tako placete?"
"Kaj?" kaze Eva, "ma izgubila sam 5 dolara tamo na trznici, buuuuuu,
smrc...

(*Autor zvani Istina)


Sjedi Autor na juznom polu i hrani pingvine kruhom. Odjednom ga neko potapsa po ledjima.
On se okrene i vidi bijelog medvjeda.
"Sto to radis?" upita ga medvjed, "hrrranim pppppingvine" promuca Autor.
"Kako to pricas?" rece medvjed "ajde mi bolje to napisi".
I tako je Autor ostao dva mjeseca na juznom polu a bijeli medvjed je postao sijedi medvjed.
----------------------
Sjedi Autor na Juznom polu na klupi koju je isklesao u ledu. Sjedi i
gleda pingvine kako trckaraju.
Vidi jednu umilnu pingvinku kako mrda dupetom stalno secuci ispred
njega. Autor, vec duze u fazi nejebice, osjeti kako mu dolazi milo. Pomisli
"jebiga, neka je pingvin, ko me vidi?" I stupi Autor u intimne odnose sa pingvinkom.
Navecer on spava u satoru kad najednom nahrupe Eskimi, izvedu ga van i
na dobrom engleskom mu kazu: "Ti jebalo pingvinih, tebe naguzis bijelim
medvjedima!"
I tako Autora naguzi bijeli medvjed za kaznu sto je on nategao
pingvinku.
Drugi dan Autor sjedi na ledu, hladi guzicu i opet vidi jednu zanosnu
pingvinku. Pomisli "Jebiga, pa ako me opet i nategne bijeli medvjed,
boli me, vec sam navikao."
I nategne on pingvinku.
Navecer on spava u satoru kad eto ti opet Eskima, izvedu ga van i na
izvrsnom engleskom mu kazu: "Ti se ne opametilama, vec opet guzis po
pingvinima, sad tebe guzilo Yeti!"
I naguzi Autora grdosija od Yetija, sva obrasla u dlaku. Autoru napola
ispale oci ali je prezivio.
Slijedeci dan Autor opet na ledenjaku i hladi dupe. Ponovo zanosna
pingvinka oblece oko njega. Autor pomisli "Ma jebat cu je pa kud puklo
da puklo pa makar mi dupe bilo ko ementaler" i nategne on pingvinku.
Navecer on spava u satoru kad upada vec poznata ekipa Eskima, izvedu ga
van a Autor ih pita "A ko ce me sad jebat, da niste nasli Bigfoota?"
"Ne" Kazu Eskimi na jako dobrom engleskom " Dosla nasim prijatelj Pizda,
on ce da ti nabije kurcinama".
I nategne Pizda Autora.Nakon toga Autor vise nikad nije jebavao pingvine.
Sad mi je jasno zasto je Frida imala onaj pingvinski avatar...
----------------------

(*Fridaa_Tepih zvana šalteruša i srebrna staza)

Stavlja Frida rublje susiti a susjed joj promatra prdu. To je onaj susjed sa puskom.
Kad se Frida sagnula da uzme gace pumparice iz kante, susjed nije mogao odoliti te je strese sacmaricom u dupe.
"Joj, ko me stresao sacmaricom, punjenom sa 128 zrna, promjera 2 mm po zrnu, u prdu?" Uzvikne Frida.
Prica nema poantu, naglasak je na Fridinoj pedantnosti...
---------------------
Sjedi Frida za salterom i prilazi joj stranka, naocit muskarac u
poprecno prugastom odijelu.
"Koka oces mi napravit obracun struje a ja te poslije vodim na veceru,
zatim cemo se napit, smrkat kokaina, ustrcat u venu, napusit trave i na
kraju svega se jebavat?"
"Sacuvaj boze" odgovori Frida, "obracun radim samo pocetkom mjeseca"...
Ovo je primjer koliko je birokracija usla u sve pore ljudskog zivota...
---------------------
Govori susjed Fridi "Draga susjedo Frida, daj vec jednom picke onom manijaku sto vec godinu i pola dana zavija pred tvojim prozorom, ne moze se spavat, jest, pit, zivjet.." "Kaj god", kaze Frida "kaj ja tu pak mogu, obozavatelji, a ja imam muza pa njemu dajem picke..." "Kakvi jebeni obozavatelji" kaze susjed, "neki ludjak, ja sam vec ispalio nekoliko sarzera u njegovom pravcu. Nikako ga pogodit u glavu, uvijek u usi, ima jako velike usi..." "To je moj obozavatelj, Rider" kaze Ferida, pjeva mi lijepe, zagorske podoknice..." "Kakve zagorske podoknice" uzviknu susjed, "pjeva o nekim devinim govnima, ima sluh ko Cezar a glas ko Nadan Vidosevic. Daj ucini nesto jer ja patim od post operativnog stresa i ne garantiram za sebe" kaze Fridin susjed. U taj cas, zacu se, nosena vjetrom, poznata Riderova podoknica "Na devino govno stadoh jer na mom dzipu guma puce, tebe Frida rad imadoh, daj mi hitno svoje cuce..." "Evo ga opet" zaurla susjed, odakle mu devina govna, odakle devina govna u podoknici?" "Kaj ja znam, pa bio je u domovinskom ratu" kaze Frida," Slavonija, Lika..." " Je", kaze susjed, " u Slavoniji cim izadjes iz auta odmah stanes na devino govno, sve je puno devinih govana..." I ovo cu morat nastavit...
----------------------

(*Aleluja 3x nestali mrzitelj crkvenih štakora)

Sjedi Aleluja sa "panterom" u luksuznom restoranu.
"Olamp tvoj univer nemilosrdni" kaze joj Aleluja.
"Molim?" kaze ona.
Zatim je Aleluja proglasio crkvenim stakorom...

(*Borky_Porky stihoklepac koji je lomio bagrenje)

Stoji Porky pred berlinskim kolodvorom, cacka usi nozicem i promatra.
Prilazi mu peder i pita "Porky, das mi guzice za 29,90 eura?"
"Vazi" odgovori Porky.
Ovo je bilo toliko da se podsjetim koja je lova u pitanju...

(*Krešo Šoltanin iz clape Kombi)

Sece Kreso sa psom po Znjanu. Prolazi kraj starije gospodje koja rece "Uh ruznog li psa".
Kreso se uvrijedjen okrene i kaze "a sto mu fali, to je rasan doberman?"
"A ko je mislio na njega?" odgovori starija gospodja...
Ha,ha, zamisli da te neko nazove ruznim psom...
----------------------
Sjedi Kreso sa drustvom u gostioni. Drustvo po vinu a Kreso po Cedeviti.
Pored njega kanta vode, a Kreso iz dzepa vadi dozice Cedevite i mjesa.
Pricaju oni a onda Kresi zatuli mobitel EI Nis/feat Crvena Zastava.
"Ko je, ko je?" pita Kreso. Kad ono sa druge strane njegova prva i
jedina ljubav, Grozdana.
"Kako si Kreso, jesi jos ziv,a?"
"Jesam, jesam, kako si ti, kad ces mi se vratit, popizdija sam bez
tebe..." sapce joj Kreso.
"Vratit? Ha,ha, prije bih se bacila pod vlak, jebate, bog da sam te se
risila, nit znas jebat, nit si pokusa!"
"Nemoj tako, ja nociman ne spavan, ajde mi se vrati, sad imadu one
Vijagre..." sapce Kreso.
"Ma goni se budaletino, samo sam tila cut jel jos postojis ili te neko
ubija!" rece Grozdana i prekine.
"Ko te zva?" pita Kresu drustvo. "A jedna od bivsih" kaze Kreso, "jeba
pa ostavija, veli da ne moze bez mene, pomislja na najgore!"
"Kako ti se zove ta?" pita drustvo. "Grozdana" kaze Kreso.
"A lipa li imena..." vele oni, "Je" veli Kreso, "sve su moje cure bile
lipe i imale lipa imena".
Pricaju oni dalje, Kresi se dinsta Cedevita kad mu opet zazvoni mobitel.
"Druze Kreso ja sam, drugarica Milica, sta se to zbiva, sta nam je
ostalo od nase Juge Kreso, sta?"
"Pusti me, ja san van sebe, lipi dani.." sapce Kreso.
"Secas li se Kreso kad smo stafetu skupa nosili, kose nam se vijorile a
mi mladi, pravi komunisti i omladinci!"
"Da sican...sav se najezin kad se sjetin, sve me crnci podilaze..."
sapce Kreso. Ispricali se oni, nostalgija je tekla bujicama...
Pita drustvo Kreso ko je to bio. "Ma neka Buga, hrvatica prava, bili
skupa u pritvoru kad smo pivali Vilu Velebita. Poslin osnovali HDZ sirom
otoka, lipa vrimena..." prica Kreso.
Drustvo dalje po vinu a Kresi se legu zabe u zelucu od silne Cedevite,
kad opet zazvoni mobitel, mehanicar...
"Kreso, evo ti nekako skrpao oni lezaj na Stojadinu. Samo pazi, nemoj
jako lupat vratimin jer ce ti ispast oba dva prednja kotaca" kaze
mehanicar.
"Ma super" veli Kreso, "triba mi ka kruh, koliko san ti duzan?"
"Ma sta duzan, dat ces za pivu, sta cu ti uzest za tu krntiju..." kaze
mehanicar. Kreso zahvali a drustvo pita ko je to bio.
"Mehanicar, popravija mi Cherokee, popravak 20.000 kuna ali mi ni zal,
vridi zlata, od Splita do Rijeke, ako potrifin zeleni val, san za 25
minuta i jos procitan knjigu kod Zelenog hrasta", veli Kreso.
"Pa sta na magistrali imadu semafore?" pita jedan. "A nego sto nego
semafore, ko bi stavija tolike saobracajce da reguliraju..." odgovara
Kreso.
"Da san jucer umra to ne bi zna..." kaze Kresin kumpanjo zbunjeno.
Ne da mi se dalje jer mi se gade tolike lazi....

(*JB zvani kockastoglavi lubeničar)


Nastavljam monolog, vratio se JB. Pola Azije izginulo zbog toga a Niko Kranjcar stavljen na transfer listu...
----------------
JB se zaposlio i kako je vec kod njih u Desnima obicaj, caca mu kupio zenu. Da malo ustedi i kupi vise sadnica lubenica, caca mu kupio zenu sa jednom kracom nogom, dobro "razradjenu"... Prve noci sa novom zenkom JB je naravno omanuo, prva noc a njemu je to opcenito bio prvi put, stres, trema, vlaga u zraku, alergije (nije imao Neofen) i poslo je krivo. Drugim rijecima, svrsio je a da ga nije ni izvadio. Zapali on cigaretu i vazno upita priljeznicu "je li ti bilo lijepo a?" "O jebote" uzdahnu priljeznica, "srecom da imas susjede"... Istu vecer ponovise postupak. Ovaj put je JB napredovao fantasticnom progresijom i taman ga uspio uvaliti pa dozivio organizam. Pita on Desanku "pa je li sam ti bio prvi, nisi bas krvarila..." "Kako nisam" odgovori Desanka, "vidi se da si neiskusan, zene kad gube nevinost imaju unutrasnje krvarenje". Posrami se JB i stane tjesiti uvrijedjenu zenu. Drugi dan, Desanka upita JB-a za njegova politicka opredjeljenja. On joj promptno objasni kako mrzi desnicare, hrvatine, liberalan je i donekle lijevo... "Oli ti ne volis Vranju, Tutu i Gojka?" upita Desanka. "Ma kakvi, mrzim ih iz dna duse" kaze JB. "Ajmo mi Jozo malo u krevet" kaze zenska. I idu oni, poceo seks, JB-u se zacrvenile usi, poceo tesko disat a Desanka ga upita "Koga ono volis od politicara Jozo?" JB taman pred novim organizmom urliknu "Vranjo, Tuta, Vranjo, Tuta!" i skljoka se sav organistmican. Treceg dana vidi Desanka kako JB svrlja po Iskon forumu, Kultni podforum. Ukljucila se i ona pa skupa citaju. "Taj je forum pun Srba, komunjara, jedino Papalina ima mozga" kaze ona, "proklet bio onaj Lavlje srce sto oce rusit Hrvatsku" nastavi ona... "Ha,ha,ha," nasmije se JB, "pa taj Papalina je totalno lud, kakvi Srbi, kakvo rusenje Hrvatske"... "Idemo Jozo malo u krevet" kaze mu Desanka. I idu oni, seksaju se JB-u se zacrvenile usi, tesko dise, zakrvavile mu se oci i taman prije organizma, upita ga Desanka "je li Jozo ko je ono najpametniji na forumu?" "prokleto Lavlje srce" urliknu JB "ima pravo Papalina, Papalinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"... i tako JB dozivio organizam sa Papalininim imenom na ustima... Ovo cu morat nastavit, predugo je..
------------------------

(*dark_lilith zvana Ljilja, odbjegla gadura inače iz Blečića sa Srdoča)

Opet sam ostao sam. Dakle...
Sjedi Darkica u Konobi Ive i pita Iveta, "Ive bi li me dirao po grudima?"
"Dirao? Dao bih lijevu ruku" promuca Ive...
"ne moramo ici tako daleko, daj mi hobotnicu ispod peke, sa prilogom i nesto za popit" kaze Darkica.
"Dobro...a ono..."
"Koje?" pita Darkica "Nista, nista" kaze Ive, "ide hobotnica"...
Darkica pojede, zapali i pita Iveta "Ive a bi li mi dirao butine"
"Da dirao, dao bih glavu...."
"Ne trebas ic tako daleko" kaze Darkica, "daj mi narezi malo prsuta, paskog sira i daj litru bijelog".
"Dobro" a ono..." promuca Ive...
"Koje?"
"Nista, nista, eto ide prsut, siric..."
Pojede Darkica sira, prsuta, popije i pita Iveta "Ive a bi li se ljubio sa mnom?"
" Da ljubio, dao bih obadvije noge...." promuca Ive...
"Ma ne trebas ic tako daleko, daj mi onaj komad torte, duzu kavu i duzu votku" odgovori mu brizna Darkica.
"Dobro, a ono...."
"Koje?" "
"Ma nista, nista, evo ide kavica, tortica..."
Pojede Darkica, popije, zapali i pita Iveta "Ive a je li bi ti spavao sa mnom"
"Spavao? A kad jebem ti sunce kad samo jedes i pijes!"
odgovori vidno uzrujani Ive.
"A nista onda" kaze Darkica i ode put drvoreda...
To je za one koji misle da Darkica i Ive nesto imaju...
-----------------
Sjedi Darkica u novom ukrasnom perivoju kod kazalista. Prekrizila noge
(Za Kresu - prekrstila), zapalila marihuanu i zamisljeno odbija dimove.
Preko puta sjedi pristao muskarac koji se zablenuo u njene skladne,
dlakave noge, prelazeci pogledom preko zdjelice, karlicnih kostiju,
stegana i slabina.
Darkica koja izvrsno zapaza detalje, primjeti taj pogled i mirno upita
muskarca "kojeg kurca si se zablenuo u moje dlakave noge, karlicne
kosti, slabine, stegna, zdjelicu da i ne spominjem?"
"Bas tako bi trebala izgledati zena mog zivota" promuca uspaljeno
muskarac, "kad bih milovao tvoje nozice, imao bih osjecaj da milujem
dikobraza..."
Kad smo kod dikobraza, kojeg kurca je danas murija sa Mesicem jurila sto
na sat rijeckim ulicama?
Jebote, nije Kenedi...
-----------------
Sjede Dark Lillith i Baldrick kod starog prijatelja Darwina. Darwin se nesto snuzdio, zamisljen je i zabrinut. Dark: Sto ti je Darwine? Ma..:_| Baldrick: Sto je Darwine? Darwin: Ma mislim napravit novu teoriju postanka. Nesto onako, otkaceno, in. Nije nas bog stvorio nego recimo, nesto onako, planktoni, sve slucajno, fora zaplet ali me nesto gadno muci. Kako objasnit prijelazne vrste, nema ih, nema dokaza, to je ... Dark: Ma...:_| Baldrick: Dark: Je li Darwine, a da ja nacrtam nesto? Recimo, svinja nastaje od nekog vodozemca, moze li, moze li?:x Baldrick: Dobra ideja..:^O Darwin: Vidis, vidis... Darkice, ti si moja sreca, srecica! crtaj, crtaj! Dark: Ma...:x :x :^O, Lol, Lol, Lol... Baldrick: löl I nacrtala Darkica lijepu slicicu, Darwin odusevljen, skace po sobi, "evo ga, evo ga, konacno dokaz, konacno dokaz, ko ce me sad osporit da ga vidim, ko, ko?" Dark: Ma...x Lol... Baldrick: Lijepo crtas Darkice... Dark:Ma... belj ti, belj ti da znas :x :^O Darwin: A moze sad jedna Darkice, ali bez ovih visibaba naokolo? Znas, nisam siguran je li ih onda bilo... Darkica: Ma...:_| Baldrick: I nacrtala Darkica novu slicicu, ovaj put bez visibaba. Nacrtala je jos nekoliko slicica, pretvorbu kornjace u pcelicu Maju, dazdevnjaka u mrsavu kobilu Dulcineju, pretvorbu zmije u kozu... Baldrick: Vidis, ovaj zadnji crtez mozes iskoristit ko svoj najraniji autoportret!? Dark: Ma...:x Belj ti, da znas belj ti! Belj, belj! LOL, LOOOl, el,o el, el, o el... :^O ups, ko mi je to u guzici? Ma Bright sta ti ovdje radis? Ma...:_| :x Darwin: Eureka, eureka, oborit cu svijet sa nogu, idemo na Galapagos, idemo na Galapagos... Dark: Ma x:x , belj ti, da znas, belj ti ma x:x da sad vidim one rekreativce... Baldrick: :)löl...
-----------------------
Neki dan izbila gadna tuca u bircu Mrrak na Srdocima. Nastupao je novokomponirani Zlatko Pejakovic. U Novom Listu ima kraca crtica: "Birc Mrrak jezivo izgleda, sve je porazbijano, iscupan brodski pod, laminat, namjestaj sav porazbijan, po zidovima tragovi krvi. Na vratima smo ugledali dvije zene kako teturaju, ili su pijane ili ozlijedjene. Kasnije smo shvatili da je oboje u pitanju. D.L. (26) je na nase pitanje sto se ustvari zbilo kratko rekla "Ma...:_| W.(25) rodom iz Dalm. zagore je bila nesto rjecitija. "Da jeba pas mater onon Pejakovicu. Stalno nesto kuka, piva da ga je ova ostavila, te ga je ona ostavila...Jebate, da nista vridi ne bi ga tako ostavljale, je li da sam lokicna?" D.L. (26) Ma belj ti, belj ti, da znas da ti belj... Kad je nas novinar pokusao udariti D.L. (26) isprovociran njenim beljenjem, ista mu je zubima otkinula desni biceps i lijevu potkoljenicu (pijana se srusila na pod) W. (25) mu je iskopala oba oka vicuci "Ti`s dizat ruku na moju priju, ti!"... Ako se sad Darkica(26), ne pojavi nece nikad...
-------------------------

(*Antonac_Betonac_Dugopoljac_Antiša_Tonči)
(*Oldie Solinjan zvani fefemtefifote)

Sjede Darkica i Antonac u mobilnoj Konobi Ive na relaciji Srdoci/Blecici.
Sjede, piju i cavrljaju.
Svako toliko neko udje u konobu i psuje "jebem mu majku ko je ostavio
onu betonsku gredicu pred vratima? Skoro sam vrat slomio!"
Pridje Darkici i Antoncu, Ive i pita Darkicu "Darkice, bas sam slomio
dasku za tuc meso, tvoj prijatelj ima kockastu glavu pa bi li mi ga
posudila na 15 minuta?"
"Ha,ha,ha" nasmije se Antonac sali.
"Sta se smijes konju" kaze mu Darkica, "vidis da te provocira".
"Provocira? A ja mislijo neki dobar covo pa se sali" kaze Antonac jakim
hercegovackim naglaskom.
Darkica ljuta ko ris sto joj se provocira kavalir, uhvati Iveta za jaja,
cvrsto stisne i kaze Antoncu
"Idi sad po onu jebenu gredicu sto je
svugdje vuces sa sobom"
Ode Antonac po betonsku gredicu, vrati se i pita "a sto cu sad?"
" Je li vidis sto drzim?" upita Darkica, "vidim, drzis gazdu Iveta za
jaja" odgovori Antonac.
" E, kad na sekundu maknem ruke a ti ga opali svom snagom tom gredicom
po njima" kaze mu Darkica.
Antonac se ozari
"Rado Darkice, da vidis samo kako baratam betonskim
gredicama!"
I tako i bi, Antonac zamahne betonskom gredicom i razvali gazda Iveta po
jajima i usput polomi obje ruke Darkici.
Ha,ha,ha, ovo je bas glupo, ali nisu ni Darkica i Antonac pametni...
--------------------
Postavljaju Oldie i Antonac spomenik Juri i Bobanu u Solinu.
"Ajde Antonac, postavi tu betonsku gredicu a na nju cemo plocu".
"Ocu" kaze Antonac, "cas posla, vidi kako baratam betonskim
gredicama..." . To kaze i pocne vrtiti betonsku gredicu u ruci. Losa
statika je ucinila svoje i Antonac opizdi Oldiea izbivsi mu prednje
zube.
"Jefem te lufog u glafu kofkaftu" povice ljutito Oldie. "Vifis fto fi mi
ufinio!? Da fi jefem sufce kfafo!"
Antonac nekako smiri Oldiea pravdajuci se da je sve stvar treme.
Postavili plocu i Antonac krene klesati imena. "Sto da napisem Oldie, je
li borcima NOB-a zahvalni Solinjani"?
"Jefali te bofci NOF-a, to su kofunjafe, pifi, Jufe i Fofan Fanfetic,
hfafski fodoljufi"...
"Evo,evo, dakle Jufe i Fofan Fanfetic..."
"Ma ne Jufe i Fofan, nego Jufe i Fofan" kaze ljutito Oldie.
"Pa to i pisem, eto, Jufe i Fofan..."
"Ma ne fako, to ja fako pfifam jef si mi ifbio pfednje zufe, ti napifi
Jufe i Fofan!"
"Evo napiso ja, Jufe i Fofan Fanfetic, ali da me jebes ako sam kad cuo
za njih!" kaze Dugopoljac.
"O jefem fe fifote!" uzviknu ocajni Oldie, inace iz Solina.
U taj cas naleti policijska patrola. "Sto se radi ovdje, je li momci?"
"Sefamo po sfjefem fraku" kaze Oldie.
"Postavljamo spomenik nekom Jufi i Fofanu, da me jebete ako sam ikad
cuja za njih" kaze Antonac inace iz Dugopolja.
"O jefem fe fifote" ponovi ocajni Oldie..
"Spomenik je li?" kaze murija i udri po dvojici bijednika.
Na balkonu Smilja stavlja rublje susiti i drzi Bubija.
"Mama evo mulija mati po caci" kaze mali Bubi.
"Neka mlati" kaze Smilja, "zasluzija je jebem li ga ludog!"
"`ebiga..." kaze Bubi...
To je samo jedna crtica iz nocnog zivota Solina, grada u cijem
predgradju zive Wlaya, Kreso, Papalina i jos neki...
-----------------------
Igra se mali Antonac sa perppetum mobile-om a njegovu igru promatra bracni par. - Vidi sesnog malog kako se lipo igra, kaze zena. - Kurac sesan vidi kakvu glavu ima, pari ka Rubikova kocka, ha,ha, kaze muz. - Sran te budi, dite je dite, je li mali a sto ti to imas? - Pertetun mobile, lip je, odgovori Antisa... - A je, lip... a sto cinis njime? - Ne cinin nista, on sam cini, zato i je pertetun mobile, odgovori mali Antisa... - A vidi, zapanji se zena, tako malo dite a vec lucidno!? Ha,ha,ha, ovo je bas glupo...D
-----------------------

(*Zeev-preminuli forumaš)

(*Ambra zvana trokurac)

Pricaju Ambra i Zeew na telefon o tekucoj problematici. - Zeew je li ti vidis ovo, ma sto da ti kazem, sve sam pokusala, ama bas sve i to mi je hvala...Ona Dada, ona Dada... - Ambra kako da te utjesim, kako? Sve su to spletke, smetala si im, smetala. Ti si meni divna, najbolja, neponovljiva...evo ti moje rame i sve ostalo, sve. - Zeew, ma sto da ti kazem, nevjerojatno, ma ko bi mislio, ma uostalom Zeew...ma bolje da ne pricam, sto mi sve to treba, prema tome... - (Zeew nakon sat vremena) Do sad sam razmisljao o tvojim rijecima Ambra, urota je po srijedi, urota. Mislis da je Pizda slucajno naisao glasati? Nije Ambra, ja i ti jesmo ali on uvijek ima neke namjere....cekaj trenutak nesto me djeca zovu.. - Sto je djeco? - Tata sad je bio Betmen na prozoru. - Gdje zaboga? - hahahahahahahahahaha - Joj Ambra ta djeca, zezaju me, lazu nevjerojatno uvjerljivo, e jesu vragovi...nego sto mislis ono o uroti? - Zeew to sam prvo pomislila ma sto da ti pricam, sve znas, sto meni sve skupa uopce treba. Ma da znas...ma uostalom Zeew mislim da je sve jasno... - (Zeew nakon sat vremena) Da Ambra, sad sam shvatio sto mislis reci. Ne razumijem te ljude, kakva su to djeca pa forum shvacaju tako ozbiljno!? Nego Ambra u pitanju je zavjera cijele skupine s namjerom da zavladaju forumom a nas potcine, takvo sam misljenje stekao. Cekaj, nesto me djeca zovu... - Sto je djeco? - Tata evo je prosao Godzila. - Gdje? Je li nam ostetio auto? - hahahahahahahahahaha... - Ma opet se ta djeca zezaju Ambra, ko ih je samo naucio tako uvjerljivo lagat, pomislio bi covjek da je susta istina. Nego, ako treba mozemo organizirati dezurstva. Evo ja mogu cijelu noc jer sam ionako budan, Prosle noci sam strazario jer su djeca u sobi vidjela vukodlaka. Pretproslu noc su ih skoro napala dva zombija... pa ti zivi u gradu... - Zeew ma sto da ti kazem, sve znas, ustvar najbolje znas koliko sam sve skupa...ma pustimo Zeew ima li uopce smisla sve to zaboga? A toliko sam zeljela... - (Zeew nakon sat vremena) Ambra sve sam shvatio i povezao, ma ja i ti se razumijemo i bez rijeci. Moramo ih onemoguciti, moramo ih sprijeciti...cekaj, nesto me djeca trebaju.. - sto je djeco? - Tata, evo Spajdermen plete mrezu u spajzi. - U spajzi, a teglice sa krastavcima? - hahahahahahahahahahaha... - O moja Ambro ta djeca, stalno me zezaju, kad im kazem da idu malo mamu zezat kazu da im nije gust, mama nije tako naivna, bas su nevaljali...nego gdje smo ono stali? - Zeew, nije meni do ovlasti, ti najbolje znas, ali jesam li ja to zasluzila nakon svega...ma uostalom, sve znas, cemu uopce trositi rijeci, ma nevjerojatno, jednostavno ne mogu vjerovati Zeew... - Ambra, o Ambra, sve bih dao da ti olaksam...opet djeca... - Sto je djeco opet? - Tata odnio ti pauk auto. - Ha,ha,ha, mislite da sam toliko glup? - Ambra ,dakle motrit cemo i pazit i po potrebi djelovat. Ne razumijem samo kako se neki ljudi mogu toliko uzivjet u virtualno, kako? - Ma Zeew, sto da kazem, sto? Rijeci postaju besmislene, uostalom ti dobro znas, dusebriznici, doticni, sve se izmjesalo Zeew sve se izmjesalo...ma cemu uopce trositi rijeci, cemu Zeew... (Ako mislite da je pauk stvarno odnio auto, nije, djeca su zajebavala Zeewa. Koji put im ne uspije...hahahahahahahahaha....)
-------------------------------

Dosao Zeew u Izrael sa namjerom trajnog nastanjenja. Prije dobijanja dozvole treba proci rigorozni test kod sluzbenika Mossada.
Sjedi Zeew i vrpolji se na klupici, taj cas izadje jedan od ispitivanih.
«Sto je bilo» pita Zeew, «kakva su pitanja, ima sta iz makrobijologije?»
«Zajebana prijatelju, zajebana, sto god kazes oni misle da lazes i racunaju ono suprotno, ako mislis proc govori sve kontra istine.»
«Kontra?» Zeew ce, « a dobro, ako tako kazes...»
I prozovu Zeewa koji udje u sobu gdje su sjedila dva lika, porucnik i narednik....
Jesi li ti Zeew Tow zvani Betmen? upita porucnik
Nisam, odrjesito ce Zeew.
Nisi? Pa ko si onda?
Nije bitno ali nisam Zeew Tow zvani Betmen.
Ovaj je lud, kaze porucnik i obrati se naredniku, «vidi sto sveta knjiga kaze o tome»
Kaze...evo, pise da lude treba bicevati, rascetvoriti kamilama, spaliti i plus toga 20 zlatnika kazne.
«20 zlatnika», zacu se Zeewov vapaj...
A vidi sto kaze Mossadov prirucnik, kaze porucnik.
«Kaze.... «idealan za specijalne jedinice».
Zeew obrise hladan znoj sa cela i procisti osuseno grlo...
Hm...porucnik ce, «dobro, reci jesi li kad zlostavljao zivotinje, opcio sa psima i kokoskama, zlostavljao djecu, starce, ubijao ih i zatim bludnicio sa njima?»
«Jesam!» odlucno ce Zeew
«Jesi?» zaurla porucnik zgranuto, «pa sto od toga?»
«Sve!» opet ce Zeew odlucno...
«O boze mili...., vidi sto sveta knjiga kaze o tome...
«kaze....ako je zlostavljao zivotinje, djecu...bludnicio.....
....da ga treba bicevati, rascetvoriti kamilama, spaliti i plus toga 20 zlatnika kazne»....
«20 zlatnika», zacu se Zeewov vapaj...
«A sto kaze prirucnik Mossada?»
«kaze... «eh da nam je takvih barem tristotinjak!»...
Zeew obrise graske hladnog znoja i procisti grlo...
«Hm...» porucnik ce « jesi li kad pozelijo zenu prijatelja svoga svoga?»
«Nisam!» odlucno ce Zeew.
«Nisi?, Vidi narednice sto sveta knjiga kaze o tome?»
«Kaze.... «laze djubre, a ko laze treba ga bicevati, rascetvoriti kamilama, spaliti i plus toga 20 zlatnika kazne.»
«Sta kaze prirucnik Mossada»
«kaze.... «ubi, ubi pedera!»
«Sta si ti peder?» zaurla porucnik
«Pa tocno receno, pozelijo sam zenu ali mi taj nije prijatelj», mucajuci ce Zeew.
«Pa sto je, neprijatelj?»
«Nie, neki german, nit ga znam, nit ga zelim upoznat.» Zeew ce...
«Dobro, vidi sto sveta knjiga kaze o tome»
«Kaze....pozelio zenu bliznjega svog, germana...pise da ga treba bicevati, rascetvoriti kamilama, spaliti i plus toga 20 zlatnika kazne»
«A sto kaze prirucnik Mossada?»
«Kaze... « jebes germana!»
«Hm...dobro, jesi li krao, ubijao, cinio razna cudovisna zvjerstva, pokazivao kurac po forumu?»
«Jesam» odlucno ce Zeew, «sve osim posljednjeg»...
«Jesi!?» zaurla porucnik «vidi narednice sto kaze sveta knjiga...»
«Mogu li probat pogodit», kaze Zeew, «vjerojatno pise da me treba bicevati, rascetvoriti kamilama, spaliti i plus toga 20 zlatnika kazne. Suhoparna neka ta sveta knjiga...»
«Stvarno je tako» zapanjeno ce narednik, «od slova do slova».
«Sta si ti, vidovit, telepat?» zaurla porucnik...»vidi sto sveta knjiga kaze o tome»
«Kaze.....ako je vidovit onda je sotonin poslanik, pise da ga treba bicevati, rascetvoriti kamilama, spaliti i plus 20 zlatnika kazne»
«A sto kaze prirucnik Mossada?»
«Kaze.... «kandidirat cemo ga za premijera!»....

I tako je Zeew Tow zvani Betmen, prosao prijemni ispit za drzavljana Izraela, sa perspektivama koima se kraja ne vidi...
---------------------------

(*Cat Claw_Kate blogerica zvana metarzwancig)


Dosla Cat Claw na ljetovanje, odrediste Zadar. Pofalilo joj namirnica pa pravo u ducan kod cuvenog Mate ustase. -Ja bi litar zejtina, kilo leba, i nesto meze ako moze... -Litr,zej...meze, ma sto ti to govoris zeno!? zaurla Mate ustasa potreseno. - sto se bre penis, jes li sedis na usima? Zejtin, lebac i nesto meze... -Meze je li? Zeno kru` ti jeben, daj sikiru, ubit cu je, ubit cu je diteta mi, dat cu joj ja meze... zaurla Mate ustasa jos potresenije. - oladi deda, ako ti moje pare nisu dobre, imam u torbici novi cedej od Cece pa da se menjamo? -Cece kazes? A jel ima ona pisma "patim eto 26,5 godina"? - Nema da nema a sto ne bi bila? -Zeno kru` ti jeben donesi gospodji zejtin, lebac, meze a dodaj i prsuta i vina, nasi smo... Primjereno zbog turisticke sezone...

... "Iznogud, drago mi je". "Pizda, drago mi je". ("tridesetčest") "Tempera". B-) "Uuu, jebote – pa ti nemaš brkove?!" ("tridesetsedam") "Preatorian". "Pizda_". ("brrr, koji pogled :| – tridesetosam") "Baban". "Gdje si magare"! ("trisdevet") "Antiša".  "I mislio sam. Ostavi tu gredicu vani". ("četrdeset") "Ia sam!MARTIN"? "A!kukuruz ie druga wrata?LIEWO!pazy?prwa szu zhensky"! ("četrsjedan") "Bar tov". "Bok Zijev". ("četrzdva") "Baldrick". "Životinjo – voda za ljekić ti je u kuhinji". ("četrstri") "Bok Pizdune, ja sam Gnjaz". "Pa uopće ne izgledaš strašno". ("četrsčetri") "Dalma". "A pa uopće nisi ko ona mala s avatara". ("četrspet") "PIIIZDEEEK! Daj da te privinem na grudi ..." :x "Mghm ... dobro, dobro Soni, samo me pusti da dišem". ("četršest") "Jaxie". "A ja mislil Severina. Ima Pop pravo – sasvim obična ženska noga". ("četrsedam") "Darkica, drago mi je". "Ah konačno - cmok, cmok". ("četrsosam") "G.O.X." "Ooo, baš sam te takvu zamišljao Geoiks". ("četrsdevet") "Bok, ja sam ..." "Ma napuši se kurca! Čuješ?! KURCA!!!" "Zdravo Sara". ("pedeset – ah nikad ne ću dostić onog Popa sa petnaestisućašesto trideset i devet poznanstava") "Točnije: petnajst hiljada šestočetrdeset." "Ah Pop ..." "Ma ja sam niš prema Calypso – ona pozna tri'st hiljada petsto osamdesetsedam!" "AAAAAAAAA ..." :O:O "MA PROBUDI SE – VIDIŠ LI KOLIKO JE URI!?" "... AAA ...aaa! A?" "Ma ustaj sinko, kasniš na posal!" "U, jebemu – ubila me ova sparina – a dobro mi je rekal Pop da ugradim klimu! Dost mi je ovega potenja! Poklen dela gren drito va Tower Centar." "Ča nis rekal da greš samo va Plodine?" "Ma tamo gren po špezu - ne prodaju oni belu tehniku." "I kateri ti je pop to rekal?!" "Ma jedan ... ne znaš ga. Ni pop, tako ga zovedu. Trgovački putnik. Prodaje klima-uređaje."

(*Hien zvani ašikovac)

(*Buffy za predsjednicu)

Privataju Buffy za predsjednicu i Hijen...:

«Ljubavi, draga, sreco moja, otkrivenje mojih snova...»Broken Heart

«Oh Hijen, oh Hijen, oh Hijen...!»Broken Heart

«Ljubljena, trazio sam te dugo, dugo, predugo i gle bezumne srece!? Nasao sam te,,,»Wilted Flower

«Oh Hijen oh Hijen, oh Hijen...»

«Draga Hijen sad ide objasnit ugovor jednoj stranci, u Hienovim si mislima»Broken Heart

«Budi uspjesan ko i uvijek ljubavi»...Broken Heart

Nakon pet minuta...:

«Draga, Hien se vratio, bezumno te ljubim!»Broken Heart

«Vec si gotov? Oh Hien kako si ekspeditivan, brz, poduzetan!...»Wilted Flower

«Jesam, covjeku objasnjavam ugovor sasvim jasno i transparentno rijecima «Hien misli da je ugovor u cjelini dobar po vas ali...» kad me on prekine i kaze da njega boli kurac sto misli taj Hien i da on treba moje misljenje, jel ti vidis te primitivce, obicne ljude?»

«Oh Hien, ti si intelektualac, shvati da obican puk jos uvijek o sebi govori u prvom licu jednine, primitivci...»

«Da najdraza, jos je Zaratustra napisao «Quod licet bon jovi, non licet dejvid bovi...Hijen sad ide na poslovne zadatke. Ljubim te, ljubim i ljubim!»Broken Heart

«Dobro citirano ali nije Zaratustra to izrekao. Oh Hijen, oh Hijen, oh Hijen, budi uspjesan ko i uvijek»....

Nakon pet minuta...:

«Najdraza eto Hijena...»Broken Heart

«Vec si stigao Hijen, obavio si postavljene si poslovne zadatke?»Broken Heart

«Nisam ni krenuo najdraza, Hijen je pao po stepenicama i dobro se ugruvao a i odjelo je uprljao...»

«Joj te proklete stepenice, tako prizemne, tako prizemne...»

«Je, stvarno su nisko najdraza, Hijen sad ide pokusati po drugi put najdraza...»

«Oh Hien, oh Hien, oh Hien, budi uspjesan ko i uvijek...»

Nakon 15 minuta...:

«Ljubavi Hijen je stigao!»Wilted Flower

«Vec si obavio sve postavljene poslovne zadatke? Oh kako si poduzetan jedini...»Broken Heart

«Nisam najdraza, Hijen se poskliznuo i pao pod tramvaj, odupirao se koliko je mogao ali je tramvaj imao nekoliko konjskih snaga previse...»

« o Tempera, o mores, Hijen pa tramvaj je za puk, mase, obicne ljude...Mi intelektualci se vozimo luksuznim osobnim vozilima...»

«Znam najdraza ali Hijen je morao preci tramvajsku prugu da bi stigao do svog luksuznog vozila...»

«Oh Hijen, oh Hijen, oh Hijen...»

Nastavak slijedi ovisno o razvoju situacije...

(*Tempera_Strina_vaka žena, e! zvana još i yebate curca)
(*Lazo nekoć glavni švaler kultnih)

Sreli se Tempera i Lazo na Krbavskom polju...

"O Lazo yebate curca, lipa li polja, siroko, pregledno, plodno i uznosito...

"Je Tempera moja, dodji Lazi, dodji svom Lazi..." (Lazo ce uspalito i sracunato)

"Yesi vidija moj Lazo onu Fufficu, pardon Bufficu yebate curca. Ja bi in rekla ali, haha, neka misle, yer ionako ce sve izac, ali pustimo, ja sam sad pravo dosla na svoje yebate curca, mislili su oni sa Temperom ali neka ne znaju sa kim imadu posla yer ijonako kad in kazem ko da nisam hehe onako, se pravidu mutavi, o moj Lazo sto se radi boze moj......"

"Hm...da...razumijem, ajde ti nemoj vise pricat, ajmo se malo onako, mazit i slicnoga...?

"A sta cemo bidni Lazo ako nas Turci opkole yebate curca, pa u novinama osvane "Lazo i Tempera bjezali golih guzica po Krbavskom polju?"

"Kakvi Turci Tempero, to je davno bilo, sad nikog nema, samo ti, ja i socna livada, dodji u onaj grm da ti Lazo objasni neke historijske cinjenice..."

Nakon sto je Lazo odvukao nesretnu Temperu u grm i poceo obavljati odredjene radnje zacu se brkata:

" Yebate curca Lazo, ako su to historijske cinjenice onda sam ja vec odavno doktorirala historiografiku, yebate curca, nisam ni znala da sam akademicna!"

..bas je ovo sa Krbavskim poglupo ali toliko da se napravi ravnoteza...

(*Urbanstyle_Jagoda_Đagoda_Brnistra zvana perlica)


nakon 8 godina nova lica, nove uloge....
pizda on pet lis 05, 2012 11:06 pm

bas da probam jedan...o kome recimo...ajmo o Jagodi.
Osla Jagoda na seminar o parapsiholigiji u London. Sjela u aeorplan i kako sjela tako se nije dizala do Londona. Na aerodromu sjela u takxsi i pravo u salu. Kako je usla, voditelj je najavi "a sad je upravo stigla gospodicna Jagoda iz Splita" a svi u jedan glas "upala joj kita!". Sjela Jagoda, slusa i biljezi i nakon jedno sat vremena voditelj kaze, "ko bi mi sad ponovijo o cemu smo do sad pricali? Recimo, mogla bi gospodicna Jagoda iz Splita" a svi u jedan glas "upala joj kita!" Jagoda fino ustala, vidi se da ima manira, nije greza dalmatinka i isprica ona lijepo sto je bila tematika "pricali smo o nekon coviku koji je cili zivot sjedia pod nekin drvon, nit je jia, nit je pia. Kazu da je bija mudrac a ja se pak pitan sta bi tek radija da je bija lud..." I jos Jagoda stosta napricala, pobrala pljesak pa je voditelj odjavi riecima "ovo je bila gospodicna Jagoda iz Splita" a svi u glas "upala joj kita!"
Ide predavanje dalje i nakon otprilike jos sat vremena voditelj kaze "ko bi mi sad rekao di ce se nalazit trece oko koje ce niknuti uspjesnim polaznicima ovog seminara? Recimo, mogla bi gospodicna Jagoda iz Splita" a svi u jedan glas "upala joj kita". Jagoda fino ustane, pokaze izmedju ociju i kaze "eto tu bi trebalo izrast, nadan se da ce bit bolje od ova moja dva jer san pomalo dalekovidnica". Sjela Jagoda, pobrala velik aplauz i voditelj je odjavi riecima "ovo je bila gospodicna Jagoda iz Splita" a svi u jedan glas "upala joj kita!". Sjedi Jagoda i razmislja, "bog ga jeba pa nisan potegla toliki put da bi mi cila sala vikala da mi upala kita, to san mogla i u Splitu cut.
I ustane se lijepo Jagoda i ode.

ovi monolozi me satraše načisto...

ali, vrijedilo je

...izvrsno, genijalno ....